外篇 东北神起的相声小段
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（作品相关，有贬损韩国东方神起组合倾向。如有不当，请大家一笑了之。）
东北神起的称号还有个典故。
他俩平时话都挺逗的，于是心血一来cháo，就搭了个班子到校艺术团相声。嘴比较损的袁野来逗哏，而潘赫则来捧的。当时有一帮韩国的子叫什么东方神起非常的火爆。他俩在那时候就表演了一段相声。
“我们得跟上时代的脚步啊！”
“是，得紧抓时代的脉搏。”
“对，紧抓，怎么紧抓？”袁野一抓潘赫的手腕，“这么抓紧？”
“得得，你别抓我，疼。”
“也是，你看你手瘦的跟个鸡爪子似的，我这么一抓紧，都没脉搏了。”
“谁啊！”
“嗯，道这个时代的脉搏啊，现在什么最火啊？”
“那得东方神起啊。”
“东方神起？哪个？没听过啊，干什么的？卖包子的？”
“什么卖包子的，不是！”
“饺子？”
“不是。”
“麻花？”
“不是。”
“烧麦？”
“卖驴肉火烧的。”
“火烧做的好吃？”
“什么啊，让你给带沟里了。他们根本就不是卖什么的，他们是唱歌的。”
“唱歌的？哪国的？我怎么没听过？”
“韩国来的组合，又唱歌又跳舞的。”潘赫扭搭了一下。
“韩国卖驴肉火烧也唱歌？他们怎么唱得？驴~肉~火烧~嘞~~”这袁野唱了起来。
“这哪跟哪啊？人家是明星，不是叫卖的。明星！懂么？你就当时周杰伦，就是咔到个大舞台，咔，开个演唱会，咔咔就来钱的。然后台下还有疯狂的观众，跟他们鲜花，拥抱……”
“是啊，我可不不知道么，我上台这么半天了，也没个观众跟我鲜花拥抱的……”
“那当然了，人家是大明星，你比不了！”
“大明星，扛着一担子驴肉火烧，到周杰伦演唱会去买，卖给周围的观众鲜花，还得跟人家拥抱。还咔咔的来钱……”着往手上吐了口吐沫，比了个数钱的动作，“一毛，两毛，三毛，四毛……”
“停停吧，谁像你是的没见过世面，还一毛两毛的，人家收入都论百万。”
“是啊，那不是韩元么，你要是数旧南斯拉夫币，你称个几百亿你都是穷人，买盒火柴的钱够你数一晚上的……”
“省省吧，人家都是大明星，有钱人！”
“行，大明星！大明星！那他们都谁啊？”
“就什么这个有天了，允浩了，……”潘赫掰手指头开始数。
“噢，我知道了，你是有一天，传来了方舟六号‘陨’落的噩‘耗’了？”
“什么耳朵啊，那是人家的名字。”
“噢，名字，对，名字，是全名么？”
“全名叫做瑜卤允浩，”
“哦，明白了就是又愚蠢，又鲁钝的允昊，行，这名字起得挺有意思。”
“什么啊，人家那是英语，u-kno 的意思。”
“我管他什么鹰语，鸡语，孔雀语呢，到我这就愚鲁。嗯，还有谁？。”
“米奇有天，还有……”
“等等，”袁野推了潘赫一把，“我虽然文化不高，但是你也别忽悠我啊，米奇不是那个迪士尼公司的米老鼠么，啥时候加入东方神奇了？”
“这都什么啊？那就是人家的名字，人家就叫那名，你别跟着瞎起哄啊。”
“行，你接着。”
“你不起哄啊！”
“不起哄！”
“英……你真不起哄？”潘赫看了他一眼。
“不起哄！”
“英……你真不起哄？”潘赫又看了他一眼。
“你的！观众都等着呢。”
“英雄在中。”潘赫了出来，看了看袁野，“还真乖。”
“你的，不用瞅我，我不起哄。”
“行。我接着，最强昌珉。”他又看了看袁野。
袁野没有话。
“最强昌珉。”潘赫又看了看袁野。
“我没话，你老看我干什么？”
“你句话啊，我好往下搭茬接着，亏你还站在逗哏那边呢。”
“都你的了，话不让，不话也不让。”
“让你搭茬不是让你起哄，你正常的谁拦你了。”
“行，话。”袁野头。
“英雄在中，最强昌珉。”潘赫有了一遍。
袁野还是没话。
“你怎么还不话啊？”
“俩人起那么不要脸的名字，连芙蓉姐姐都不好意思了，你我还能啥。”
“嘶……”潘赫吸了口气。
“你不用吸气。”
“不吸气我憋死啊！”
“你该你的，该搭茬就搭茬了。。”
“细亚俊秀……”
“等等，这个我知道。”
“搭茬了，你知道什么啊？”潘赫吐了口气。
“这个名字一定是他女朋友给他起的。”
“你怎么知道呢？”
“你想啊，俩人关系到一定程度了。”
“关系好了。”
“都是成年人了。”
“对自己行为能负责了。”
“俩人互相一瞅，得，开房去吧。”
“没听过！你呀，这是教坏孩子。”
“哪呀？上我们这来的有孩子么？你自己看看周围，最年轻的那个”这袁野一指潘赫，“今年九十了。”
“什么啊！没那么老。我今年十九。刚上的大学。”
“是啊，你九岁就知道去开房了，上次让老师抓住了吧。”
“没有的事，老师根本没来。”
“你看，你还是去开房了。”
“嗨！我搭这茬干嘛！”
“你还记得你第一次开房那次么？”
“怎么了？”
“你女朋友你太，给你起了个外号。”
“叫什么啊？”
“蚕蛹。”
“去！你的才蚕蛹呢，你那个是火柴！”
“谁火柴，你火柴。”
“我要是火柴你就是芝麻。”
“你看你一就着，你还是火柴。”
“去！去！你别光我，他们，他们怎么了？”
“行，不你，他们。那俩人一进房间，准备亲热。”
“好。”
“把外套一脱，”
“嗯。”
“把大棉袄一脱，”
“嗯。”
“把二棉袄一脱，”
“这韩国还真够冷的。”
“把三棉袄一脱，”
“没那么多，把棉袄先放放。”
“是，戚吃夸差（象声词），把棉袄都脱完了，没棉袄了，开始脱毛衣了，把大毛衣一脱，”
“嗯。”
“二毛衣一脱，”
“嗯。”
“三毛衣一脱，”
“你你急人不！”
“可算毛衣脱完了，又开始脱绒衣了。”
“滚死，赶快一气都脱完了。”
“是啊，他们是脱完了毛衣脱绒衣，脱完了绒衣托秋衣，脱完了秋衣脱线衣，脱完了线衣托内衣。”
“终于到正题了。”
“俩人一拥抱！”袁野比出了一个拥抱的动作。
“怎么的了？”潘赫也跟着踮起了脚尖。
“抱不上！”袁野的手又放下了。
“嗨！白瞎我跟着是这么大劲。怎么的了。”
“衣服脱完了，裤子没脱，太厚，卡住了！”
“那赶紧脱啊！”
“他们是棉裤，毛裤，绒裤，秋裤，线裤，这一顿好脱啊！”袁野一边还一边比划。
“你瞅废这大劲！”
“终于。”
“怎么的了。”
“就剩下了一条内裤！”
“那赶紧脱啊！”
“可不是，俊秀把裤衩往下这么一扒，引得他女朋友惊声大叫！”
“的什么啊？”
“细呀，俊秀，你怎么比潘赫还细呀！”
“我女朋友啊！”
从那以后，我们都叫他们东北神起。
（作品相关，有贬损韩国东方神起组合倾向。如有不当，请大家一笑了之。）
东北神起的称号还有个典故。
他俩平时话都挺逗的，于是心血一来cháo，就搭了个班子到校艺术团相声。嘴比较损的袁野来逗哏，而潘赫则来捧的。当时有一帮韩国的子叫什么东方神起非常的火爆。他俩在那时候就表演了一段相声。
“我们得跟上时代的脚步啊！”
“是，得紧抓时代的脉搏。”
“对，紧抓，怎么紧抓？”袁野一抓潘赫的手腕，“这么抓紧？”
“得得，你别抓我，疼。”
“也是，你看你手瘦的跟个鸡爪子似的，我这么一抓紧，都没脉搏了。”
“谁啊！”
“嗯，道这个时代的脉搏啊，现在什么最火啊？”
“那得东方神起啊。”
“东方神起？哪个？没听过啊，干什么的？卖包子的？”
“什么卖包子的，不是！”
“饺子？”
“不是。”
“麻花？”
“不是。”
“烧麦？”
“卖驴肉火烧的。”
“火烧做的好吃？”
“什么啊，让你给带沟里了。他们根本就不是卖什么的，他们是唱歌的。”
“唱歌的？哪国的？我怎么没听过？”
“韩国来的组合，又唱歌又跳舞的。”潘赫扭搭了一下。
“韩国卖驴肉火烧也唱歌？他们怎么唱得？驴~肉~火烧~嘞~~”这袁野唱了起来。
“这哪跟哪啊？人家是明星，不是叫卖的。明星！懂么？你就当时周杰伦，就是咔到个大舞台，咔，开个演唱会，咔咔就来钱的。然后台下还有疯狂的观众，跟他们鲜花，拥抱……”
“是啊，我可不不知道么，我上台这么半天了，也没个观众跟我鲜花拥抱的……”
“那当然了，人家是大明星，你比不了！”
“大明星，扛着一担子驴肉火烧，到周杰伦演唱会去买，卖给周围的观众鲜花，还得跟人家拥抱。还咔咔的来钱……”着往手上吐了口吐沫，比了个数钱的动作，“一毛，两毛，三毛，四毛……”
“停停吧，谁像你是的没见过世面，还一毛两毛的，人家收入都论百万。”
“是啊，那不是韩元么，你要是数旧南斯拉夫币，你称个几百亿你都是穷人，买盒火柴的钱够你数一晚上的……”
“省省吧，人家都是大明星，有钱人！”
“行，大明星！大明星！那他们都谁啊？”
“就什么这个有天了，允浩了，……”潘赫掰手指头开始数。
“噢，我知道了，你是有一天，传来了方舟六号‘陨’落的噩‘耗’了？”
“什么耳朵啊，那是人家的名字。”
“噢，名字，对，名字，是全名么？”
“全名叫做瑜卤允浩，”
“哦，明白了就是又愚蠢，又鲁钝的允昊，行，这名字起得挺有意思。”
“什么啊，人家那是英语，u-kno 的意思。”
“我管他什么鹰语，鸡语，孔雀语呢，到我这就愚鲁。嗯，还有谁？。”
“米奇有天，还有……”
“等等，”袁野推了潘赫一把，“我虽然文化不高，但是你也别忽悠我啊，米奇不是那个迪士尼公司的米老鼠么，啥时候加入东方神奇了？”
“这都什么啊？那就是人家的名字，人家就叫那名，你别跟着瞎起哄啊。”
“行，你接着。”
“你不起哄啊！”
“不起哄！”
“英……你真不起哄？”潘赫看了他一眼。
“不起哄！”
“英……你真不起哄？”潘赫又看了他一眼。
“你的！观众都等着呢。”
“英雄在中。”潘赫了出来，看了看袁野，“还真乖。”
“你的，不用瞅我，我不起哄。”
“行。我接着，最强昌珉。”他又看了看袁野。
袁野没有话。
“最强昌珉。”潘赫又看了看袁野。
“我没话，你老看我干什么？”
“你句话啊，我好往下搭茬接着，亏你还站在逗哏那边呢。”
“都你的了，话不让，不话也不让。”
“让你搭茬不是让你起哄，你正常的谁拦你了。”
“行，话。”袁野头。
“英雄在中，最强昌珉。”潘赫有了一遍。
袁野还是没话。
“你怎么还不话啊？”
“俩人起那么不要脸的名字，连芙蓉姐姐都不好意思了，你我还能啥。”
“嘶……”潘赫吸了口气。
“你不用吸气。”
“不吸气我憋死啊！”
“你该你的，该搭茬就搭茬了。。”
“细亚俊秀……”
“等等，这个我知道。”
“搭茬了，你知道什么啊？”潘赫吐了口气。
“这个名字一定是他女朋友给他起的。”
“你怎么知道呢？”
“你想啊，俩人关系到一定程度了。”
“关系好了。”
“都是成年人了。”
“对自己行为能负责了。”
“俩人互相一瞅，得，开房去吧。”
“没听过！你呀，这是教坏孩子。”
“哪呀？上我们这来的有孩子么？你自己看看周围，最年轻的那个”这袁野一指潘赫，“今年九十了。”
“什么啊！没那么老。我今年十九。刚上的大学。”
“是啊，你九岁就知道去开房了，上次让老师抓住了吧。”
“没有的事，老师根本没来。”
“你看，你还是去开房了。”
“嗨！我搭这茬干嘛！”
“你还记得你第一次开房那次么？”
“怎么了？”
“你女朋友你太，给你起了个外号。”
“叫什么啊？”
“蚕蛹。”
“去！你的才蚕蛹呢，你那个是火柴！”
“谁火柴，你火柴。”
“我要是火柴你就是芝麻。”
“你看你一就着，你还是火柴。”
“去！去！你别光我，他们，他们怎么了？”
“行，不你，他们。那俩人一进房间，准备亲热。”
“好。”
“把外套一脱，”
“嗯。”
“把大棉袄一脱，”
“嗯。”
“把二棉袄一脱，”
“这韩国还真够冷的。”
“把三棉袄一脱，”
“没那么多，把棉袄先放放。”
“是，戚吃夸差（象声词），把棉袄都脱完了，没棉袄了，开始脱毛衣了，把大毛衣一脱，”
“嗯。”
“二毛衣一脱，”
“嗯。”
“三毛衣一脱，”
“你你急人不！”
“可算毛衣脱完了，又开始脱绒衣了。”
“滚死，赶快一气都脱完了。”
“是啊，他们是脱完了毛衣脱绒衣，脱完了绒衣托秋衣，脱完了秋衣脱线衣，脱完了线衣托内衣。”
“终于到正题了。”
“俩人一拥抱！”袁野比出了一个拥抱的动作。
“怎么的了？”潘赫也跟着踮起了脚尖。
“抱不上！”袁野的手又放下了。
“嗨！白瞎我跟着是这么大劲。怎么的了。”
“衣服脱完了，裤子没脱，太厚，卡住了！”
“那赶紧脱啊！”
“他们是棉裤，毛裤，绒裤，秋裤，线裤，这一顿好脱啊！”袁野一边还一边比划。
“你瞅废这大劲！”
“终于。”
“怎么的了。”
“就剩下了一条内裤！”
“那赶紧脱啊！”
“可不是，俊秀把裤衩往下这么一扒，引得他女朋友惊声大叫！”
“的什么啊？”
“细呀，俊秀，你怎么比潘赫还细呀！”
“我女朋友啊！”
从那以后，我们都叫他们东北神起。