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九异地恋急救手册

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    什么都不是问题,只有异地恋是问题

    在爱情里面,什么才是真正的问题?

    年龄是问题吗?姐弟恋、忘年恋现在到处都是,虽然会有些小麻烦,但成功的比比皆是。

    身高是问题吗?以前大家追求高度和长相,现在人们对这个概念越来越模糊,甚至女生高一点都慢慢被接受。

    财富是问题吗?许多人追求财富的数量,有人总是想嫁个有钱人,可对于绝大多数姑娘来说,日子只要过得去,两个人只要相爱,财富也不是问题。

    其他呢?学历不是问题,家庭背景不是问题,似乎在感情面前,什么都不算是问题了。

    但唯有一件事情,确实是非常大的问题,那就是距离。

    为什么在感情里,所有的事情都不算问题,所有的差距都可以弥补,所有的障碍都可以被克服,却只有异地恋成为问题呢?

    我们首先来看一个很普通的例子。

    一对男女青梅竹马,一起长大,可以说感情极为深厚,甚至在读书的时候,父母辈都已经默许他们在一起,就等着大学毕业后结婚。

    这对男女从小到大几乎没怎么分开过,虽然大学不在同一所学校,却是在同一个城市里,两人之间的感情自然没有什么变化。

    这件事情一直到大学毕业才开始有了波折。女孩毕业后自然而然找了个实习单位,准备安分下来。而男生错过了自己学校的保研,本以为也就这样了,没想到又得到一个去英国进修硕士的机会。

    这时候,两个人就犯难了。按照从前的计划,父母会在毕业后给他们买房,然后他们尽快注册、结婚、生孩子,这一辈子就这么顺顺利利地过下去了。

    但如果男人去英国进修,那么整个事情都要改变,至少有三年的时间他们要分开,甚至是远隔重洋,房子也没有那么快买,甚至工作安排、结婚安排都要变。

    男人想了又想,很是犹豫,虽然出国留学的机会很好,但十年的感情更加放不下。倒是男方的父母一直撺掇男人出国,什么先舍小家顾大家,只要学成归来,人生就完全不同了。

    女方的父母自然是不同意。在他们看来,最好的生活就是两个人过过小日子,什么出国留学、什么硕士,完全都是用不着的东西,早日生小孩才是正经事情。

    双方父母的想法都是基于自己孩子的利益,这倒也无可厚非。而双方僵持时,最后的抉择权就落在了姑娘的手里。

    毫无疑问,和大家想的一样,姑娘考虑的是男人的前途,所以力排众议,不惜和父母吵架,也要把男人给送出去。

    甚至,她把这几年勤工俭学攒下来的钱都悄悄塞给了男人,让他在国外可以少打工,能心无旁骛地读书,早日把学历拿下来。

    男人就这么去了。两边家庭条件都一般,自然也不可能让男人经常飞回来。所以这对小情侣只能如一切异地恋般,靠着网络联系,每天视频通话,以解相思。

    前几个月,小别胜新婚,如胶似漆。过了半年后,依然浓情如故。一年后,两人开始吵架。一年半后,连架都不吵了,视频越来越少。

    突然有一天,两人分手了。父母们大惊,开始各种逼宫。

    也许大家会想,肯定是那个男人做了白眼狼,是那个男人在英国又找了一个,甚至定居在那边不准备回来了。

    我们见过太多陈世美的故事,遇见这种异国恋、留守女友的事情,大家自然会倾向于女性。

    但这个故事的真相是,那姑娘在一年半后移情别恋,和新公司的同事在一起了,没等前男友回国,她就毅然决然地和新男友结了婚。

    十年的感情要抛开,自然没那么容易。姑娘那么匆忙地结婚,大概也有无法面对、只想造成既成事实的原因。

    我们相信这段感情的变故中,并没有任何物质的影响,也没有什么欺骗或者强迫的因素,那么,为什么会发生呢?

    一个是认识了才一年多的公司同事,也不是条件特别好的那种。而另一个是相识十年的男友,从国外回来就算海归,前途无量。

    若是明眼人来选,大概都没什么可疑惑的,但姑娘为什么会决心分手呢?

    前男友回来后,去找已嫁为人妇的姑娘。那女孩说,没错,十年感情难舍,前男友条件也更好一点,家里人也是各种不支持,但是,这些东西其实都不重要,重要的是什么呢?

    最重要的,是姑娘在刚刚工作的时候,被人排挤,被人歧视,是那个男同事一直站在她身边支持。

    最重要的是,当姑娘天天加班饿得胃疼,是那个男同事一次次跑出去买粥买面照顾她。

    最重要的是,当姑娘获得生活里许多第一次时,第一次工作上的成就,第一次受到的赞誉,第一次拿到奖金后的喜悦,甚至是得到第一个lv包,都是那个男同事陪在身边。

    所以,重要的不是人们所想的那样,那种物质的比较。

    情感的比较很简单,无非就是陪伴而已。在相等的情况下,谁陪伴的时间更长一些,谁就可能在感情上更占便宜。

    a.爱情就是一种陪伴,所以距离是问题。

    爱情的本质是什么?是条件对等、各种需求合适吗?一个人和你完全合适,但两个人就是不认识,这能算爱情吗?

    说来说去,能爱上的条件不过是一部分,关键还在于一个“情”字。

    感情是如何而来的?其实很简单,就是靠两个人在一起的时间长了,慢慢培养出来的。

    之前就讲过一见钟情是怎么回事。所有的一见钟情都和外貌有关,男人的一见钟情都是看姑娘长得好看,而女人的一见钟情都是看小伙有感觉。

    感觉这回事,说起来是内心戏,其实根本就是外貌、动作、穿着、气质的综合体,和内心半毛钱关系也没有。

    所以你就该明白了,一见钟情也好,一见倾心也好,和感情的关系并不大,无非是相互吸引。

    而所有的感情,都是在每次见面、每次聊天、每次关切里面慢慢培养出来的,而且这种培养出来的感情是有保质期的。

    譬如说,那个姑娘和男朋友培养了十年的感情,如果不分开,自然而然会非常稳固。但是一旦分开,没有新的情感培养进去,那么从前的就会慢慢变淡,最后只会被新的感情盖过。

    这听起来很残酷,然而却是人性的必然。在这件事情上,不分男女,其实每个人都有移情别恋的可能性,而这不是你想不想、愿不愿意的问题,在分别后还能爱一辈子这种事情,反而是小概率的,只属于很小一部分固执的人,而不是全部。

    爱就是一种陪伴,没有陪伴,就没有爱。

    b.没有追不到的姑娘,只有不努力的小伙。

    如果“陪伴”这个概念延展开来说的话,其实我们还可以得出一个让人哭笑不得的结论,那就是没有追不到的姑娘,只有不努力的小伙。

    为什么呢?因为只要你和一个人相处的时间够久,就能培养出足够的感情。而如果没有超过你这份感情的人存在,那你就可以顺理成章地追到对方了。

    这就是泡妞绝技中“死缠烂打”成功率那么高的原因。

    在实际生活里,我们会发现,并不是只有高富帅才能追到女孩,一些看起来条件不怎么样的男人,照样可以追求到非常好的姑娘。

    而他们用的,就是死缠烂打这一招,用关心、用体贴、用每天的贴身紧逼来实现。其实并没有太多的技术含量,但贴身紧逼这一招,却可以一举两得:一方面是培养了感情,另一方面则吓退了其他的追求者。

    唯一的副作用就是,可能会被姑娘烦,从而拉进黑名单。所以,用死缠烂打这招的人,条件虽然不好,但往往都很有趣,导致姑娘虽然不喜欢,却也不讨厌,有时候还能开心一下。

    一个高富帅,但是爱理不理的,而一个小男人,却可以时时刻刻在你身边,经常逗你开心,相信绝大多数女孩都会选后者。

    这就是我们经常说的,大家都反对以物质论感情,所以经常会被感情骗。

    c.是什么销蚀了你们的爱情?

    那么,是什么销蚀了你们的感情,让一段培养已久的爱情,一点点地销蚀掉,到最后什么都不剩?

    并不是什么特别的事情。如果你觉得吵架可以磨灭感情的话,那你就错了。越是吵架的人越难分手,因为每次吵架都会让他们情绪波动,而情绪一旦有波动,情感上只会加深而不会减弱。

    这就是为什么有些人天天吵架却总也分不了手的原因。

    销蚀了你们感情的,是平淡,是时间,是遗忘。

    当你越来越忙,忘记了要去和另一个人通电话时,这感情就在变淡。当你过着自己的生活,有一天忘记还有个男朋友时,感情就磨得差不多了。

    网络上曾经有一句话,说“我们的爱情生于绚烂,却毁灭于平淡”。

    也就是说,你看着似乎平平稳稳的,没有事情发生,但就是这种没有事,才是在销蚀感情。如果有事,哪怕只是每天下班回家后见一眼,也算是对感情的补救。但如果常年见不到、看不到,什么重要的事情都没法分享,那么,感情是必然会被销蚀的。

    这就是异地恋成为感情大敌的原因。在短期内,小别胜新婚,但时间一长,大别胜离婚。

    异地无久恋,要牢牢记住啊。

    她为什么会这么惨

    异地恋的情况比较复杂,我会用几个不同人物的案例,来讲讲不同的异地恋情况和解决办法。

    上面那一节,我们说了异地无久恋。所以,当你真的在为一段异地恋而付出的时候,请尽可能地想办法在一起。

    而就算是在一起,也并不是那么简单的。我们所见到的异地恋,绝大多数情况下,都是女生作出牺牲,放弃事业,告别家庭,跑去男方工作的地方生活。

    这样真的好吗?会不会遇到什么问题?我们看下面一个新的案例。

    这个姑娘我们叫她小甄,广州人,算是祖上几代人都居于粤地,小甄的成长、读书、工作都没有离开过这个地方。

    毕业后,小甄进了当地一家全国知名的大报社当记者,收入和职务虽然都不算很高,但即使在城市里面,也是不错的水准。实际来讲,每年十万左右的收入还是有的,再加上父母已给她买好了房子,她的整个生活都是无忧无虑的,也很惬意。

    问题出现在一次异地的工作中。她在北京无意间认识了一个男人,这个男人也是到北京出差的,是苏州一个日资公司的主管。两人年纪差不多,也对上了眼,在北京吃了顿饭后便互相念念不忘。

    那个男人回到苏州后,便开始和小甄网上联系。异地恋在刚开始的时候,总是很容易把人追求到,因为网上的陪伴能把最初的感情急速地培养起来。

    果然,不到几个月时间,他们就在网上确立了恋爱关系。这时候,两人都没有考虑异地恋的问题,只知道相爱了,非对方不行。

    于是,两个人隔三岔五地跑到对方的城市去,差不多会各自出一半的时间,这样他们一个月会见四次,每个周末都在一起。幸亏广州和苏州都是很好很美的城市,他们在两地都挺习惯,而双方父母对于对方也慢慢开始接受。

    这段恋情一开始时,虽然是异地,但并没有出现太大的问题。

    但问题很快就出现了。

    男人再翻过年头就三十岁了,他的父母急着让儿子早点娶妻生子。男人觉得自己反正要结婚,现在也认定了这个姑娘,那就干脆求婚吧。

    于是他突然飞到了广州,在大庭广众之下求了婚。小甄被这突然的惊喜击中,高兴地答应下来。

    这所有的一切,都可以因为激情而发生。但现实问题又摆在了他们面前,求婚是求了,答应也答应了,但究竟该在哪里结婚呢?两人结婚后难道也要像现在这样分居两地,做周末夫妻吗?

    男方父母坚决不同意儿子离开苏州。在老人看来,嫁鸡随鸡嫁狗随狗,结婚当然是女人到男方这边,更何况男人这边事业很有基础,根本不可能放弃。要是娶媳妇娶得儿子都没了,老两口是坚决不能接受的。

    而小甄的父母呢?虽然没有那么坚决,但心里还是舍不得。毕竟女儿是土生土长的广州人,连读书都没离开本地,这辈子都没有远行过,这突然之间要去苏州,太让人难过了。

    不过这僵局并没有持续很久,小甄在男朋友的劝说下很快就妥协了。她迅速地辞去了报社记者的工作,收拾行李,跑去了苏州。

    刚到苏州的几个月里,男方父母对小甄特别好,简直比对亲闺女还要好。这让小甄彻底打消了疑虑,于是又紧张忙碌地操持着结婚的事情。

    虽然说是和男方父母一起住,但房子不算小,婚后的生活倒也还过得去。本来小甄想要在本地找工作的,但老公不知怎么突发奇想,说是要进行网络创业,开一个本地的团购网站。

    那年,团购网站正火热,到处是投资人捏着钱投网站。小甄的老公在外企做了那么久,还真认识一个投资人,给他投了一百万的天使资金。

    大家一商量,与其出去给外人打工,还不如在自己公司里给老公打工,小甄一想也对,于是放弃了找工作的想法,开始替老公努力做好公司。

    中国人的事情就是这样,一窝蜂地来,又一窝蜂地走。一年里,全国团购网站开了几千个,有几个是真的能赚钱的?做了一年半,公司毫无进展,员工一个个离职,最早投资的钱早已花完,甚至自己家里的存款都搭进去几十万,最后还是没有起色,只好关闭公司。

    创业的失败,对小甄夫妻俩的打击特别大。两人都没了工作,只能待在家里面颓废。见儿子变成这个样子,男人的父母开始有想法了,甚至觉得是娶了这个老婆后,儿子的运气才会变差的。

    婆婆开始对小甄挑三拣四,觉得她白吃饭不干活,又不赚钱,整天待在家里无所事事,于是开始对她横挑鼻子竖挑眼,要求小甄开始做家务。

    小甄虽然不是好吃懒做的人,但从小也是娇生惯养,确实不太会做家务,而且嫁过来之后,也从没有说过让她干家务,这突然之间说她游手好闲,可老公不也闲着吗?

    小甄倒是答应做家务,但却要老公一起做。这下公婆更看不惯了。他们对儿子那是一个宠啊,向来是连碗都不舍得让儿子洗一个。这下好了,公婆和小甄之间的战争彻底爆发,到最后几乎都快要翻脸了。

    老公夹在中间也难做人,只好哄哄老婆,让老婆去找份工作,不待在家里总要好一点吧。

    但这工作又岂是说找就能找到的?小甄的工作经验和学历都是和新闻有关,而现在进报社比从前难太多了,根本不是一时半会儿可以搞定的。

    看到小甄连工作都找不到,公公婆婆就越发看不起她,觉得小甄一无是处,完全就是好吃懒做在家里吃干饭的。到最后,他们老两口做主,替小甄找了个在工厂看自行车的工作,月薪八百元。

    小甄简直惊呆了。她一个新闻系本科生,以前冲在前线的大报名牌记者,居然跑到这儿来给人看车子,这比侮辱还要侮辱。

    看到小甄不愿意去上班,公公婆婆更认为这是个懒婆娘,对小甄开始斥责和辱骂起来。

    矛盾完全激化。小甄哪里受过这种气?被骂之后也开始还口,和公婆吵成一团,到最后,她老公气急败坏,打了她一耳光。

    事情至此,就再也无法收拾了。小甄当晚就回了娘家。她父母听到女儿在外地被公婆欺负,还被老公打,迅速崩溃。两家人互相指责,最后只得离婚收场。

    a.为什么好好的恋爱会变成仇恨?

    小甄和老公自然是真爱,但最后也是真吵架。明明开始是好好的恋爱,为什么最后会变成仇恨呢?

    这里就要重新说一下爱情和生活之间的区别了。

    我们总是把谈恋爱时的激情当成一辈子的事。但实际上,这不过是一段时间的事。激情过了之后,生活还要继续,而这继续的生活是没有激情的,是残酷的,是现实的,是有各种人物的心理活动的。

    譬如说,小甄当初爱她老公爱得死去活来,愿意为对方辞去工作,离开父母,远去一个根本不熟悉的城市,这就是激情。

    小甄的公婆当时很感动,当时对儿媳妇很好,完全把她当女儿看待,这也是激情。

    但这激情显然没有持续很久。当生活露出了本来面目的时候,一切都改变了。

    对父母而言,儿子当然比媳妇重要。对儿子恨铁不成钢的愤怒,会转嫁到媳妇的身上,从而埋怨对方。

    而对小甄来说呢?她在来苏州之前,根本就没有考虑过自己和公婆之间能不能住一起的问题。

    生活是什么?生活就是当你考虑得不够多时,必定会给你一个狠狠的耳光。

    小甄没有考虑到在新的城市靠什么生活;没想到工作会很难找;没想到依附在老公身上会没有好下场;没想到公婆会变脸色;没想到居然会有人给她介绍八百块钱一个月看车子的工作。她什么都没有想到,自然会有如此的悲惨遭遇。

    b.永远不懂感恩的人们啊!

    那么,小甄的老公呢?既然女人当初是去投奔他的,难道就没有一点表示吗?难道就不知道该承担什么样的责任吗?

    其实,刚开始的时候,小甄的老公是很感动的。但注意哦,只是感动,而感动同样是一种激情,是一种情绪,也就是来得快,去得也快。

    在异地恋的状况中,我们见过许多女方作出重大牺牲,但这种牺牲,大部分都得靠女孩自己承受。

    因为只有付出的一方才懂得自己失去了什么,才懂得珍惜。而没有付出的那一方,永远也不会了解对方为自己牺牲了什么,所以他们只有感动,不会感恩。

    小甄放弃了报社的工作,放弃了一年十万的收入,放弃了父母,放弃了朋友,放弃了一切熟悉的生活。

    对此,老公一家当然感动甚至感谢,但要他们感同身受,可能吗?不可能。因为他们并没有如此付出过,也不知道究竟是多大的牺牲。

    就算小甄放弃了这么多东西,可在公婆眼里,永远都比不上让老公洗一个碗的罪过大。

    明白吗?他们的利益点永远是自己的孩子,自己不付出就好了,你付出过什么,只是已经付出的。

    你曾经的优秀,只是曾经的,在他们眼里,只会看到现在。

    你曾经的背井离乡,也只是曾经的,在他们眼里,只看到你吃他们的,用他们的。

    所有的一切,都已经过去了,就不作数了,没有人会理解你的伤痛,也没有人会懂得你的人生改变了什么。

    对于为什么你会变成现在这样的一事无成,他们不会理会的,哪怕这个原因正是他们。

    而且,让我们感到悲伤的是,这还不能算是自私,只能算是人性。

    在人性里面,这么想是正常的,不这么想才是很奇怪的。

    是啊,做父母的为什么要忽视亲生儿子,而为儿媳妇出头呢?做老公的为什么要忽视父母,而为老婆出头呢?

    从他们的立场来看,这一切都是对的,错的反倒是你了。

    明白了吗?一切的付出都是徒劳的,最后你得到的只是一个错和另一个错。

    c.付出多少和守住多少。

    怎么弥补这样的错呢?如何才能避免被不感恩的人伤到呢?

    最好的方法,当然是不去咯,这个我们在下一节会重点讲。但说起来,许多姑娘就算知道该怎么做,却还是忍不住。

    你要让她们别去牺牲,她们却依然会像飞蛾扑火一样,劝也没用。

    所以,这里就要讲一下,如果你真的像飞蛾扑火一样扑到了男人那边,该如何做,才能不像小甄一样犯傻,不会像她那样失败。

    主要有这么几点需要做到:

    首先,要确认未来不会和公婆住在一起。这一点很重要。我跟无数人说过了,结婚就是从以前的家庭里出来,组成一个新的家庭。和父母住在一起是中国人的陋习,从心理学角度来讲,就是相见好,相处难。

    因为公婆和你老公,本来就是一个稳定的家庭结构,你突然加入进去,不是变成了一个新家庭,而是你进入了一个旧家庭,你是外来的。

    刚开始,大家都把你当成客人,自然客客气气的,但时间一久,问题就出现了。

    你的出现,破坏了从前家庭的平衡,破坏了他们很多的习惯,而且你们的利益点是不同的。

    在婆婆心里,儿子是第一位,老公是第二位,你在家里只能排到最后。而在你心里,老公是第一位,婆婆也是排在后面的。

    双方的基础利益点根本不同,当老公这里出现问题时,就一定会爆发矛盾。

    家庭内众人的基础利益一定要相同,否则到最后一定会吵架。与其未来一直吵,还不如在最初的时候就讲好分开住。

    其次,一定要开始新的事业,并且要比从前的更好。这一点很重要。小甄的悲剧就在于,她一直依附于老公,依附于公婆,所以她说话不硬气。不管从哪个角度来看,没有工作总是不对的,你在家人面前也硬气不起来。

    也许有人会说,小甄是为了老公才放弃好工作的啊。是啊,但你可以不放弃啊,你能做到吗?既然已经选择了牺牲,那么这一点就没有资格拿出来当理由说。

    是你自己要放弃的,是你自己要去的,这个事情谁都怪不着。而想要在公婆面前说话硬气的唯一方法,就是从一开始就全心全意地在那里找工作,并且要找个比从前更好的,能够让公婆都觉得脸上有光的工作。

    千万不要去想什么人好就行了这种鬼话。人活到最后,都是很俗的。若是小甄到了苏州以后,也一直在做大报记者的工作,她公婆会看不起她吗?如果她老公的公司关闭后,是小甄在养家糊口,公婆还会跟她吵闹吗?巴结都还来不及呢。

    人性就是这样的,你觉得这很黑暗,那只是你没见过更黑暗的,这是人性的本质,利己自私和拜高踩低。

    所以说,女人即使把爱情看成所有,也依旧要有自己的事业,重点是达到一个平衡点,都不需要太好,但都要抓得住拿得起,因为这才是你自己的东西,别人抢不走。

    最后,也是最重要的一点,那就是永远也不要花你公婆的钱。这里讲的当然是平时的生活费,买房结婚之类的大钱不算在内。

    就算是你老公从父母那边拿钱,然后你再用老公的,效果也是一样。生活费是一件长期的事情,而你从公婆那里拿钱来用,用一笔大的和十次小的,绝对是小的次数多的让人记忆深刻。

    父母自然不会怪儿子用自己的钱,到最后被责怪的只会是你,也只有你会被恨屋及乌,认为你是吃他们、用他们的罪魁祸首。

    所以啊,你要学会坚强独立,学会赚钱,实在不行,哪怕用自己爹妈的,也不要用公婆的。

    花老公钱天经地义,但在公婆面前,这口气一定要撑住了。

    他为什么会这么爽

    讲过了小甄的悲惨遭遇,我们现在来讲另外一个男孩的案例。从某种意义上来说,这是另一个极端的例子。

    这个小伙子叫小夏,内蒙古人,长得高大帅气。但因为家境不太好,所以从小没怎么上过学。不过小夏却不是没有文化的人,平日里看了许多书,还练得一手好书法,算是个自学成才的文化青年。

    但因为小夏没文凭,所以找稳定的工作比较难。幸亏他出道早,朋友多,所以倒也不愁吃穿,周游全国地打工,居然过得也不错。

    在七八年的时间里,小夏待遍了半个中国,始终都没有真正停留下来。

    在厦门的一站里,他在鼓浪屿以替人画画为生。这时候,他认识了个叫小虹的姑娘,两人也算是一见倾心,但当时并没有交换联系方式,只是当成了萍水相逢。

    但分离后,小夏越来越觉得对小虹情深难忘,几乎到了夜不能寐的地步。于是,小夏开始疯狂地寻找梦中情人,从记忆里翻出一切的可能性,在网上到处寻找,就差登寻人启事了。

    虽然只是画画时短短几小时的聊天,好歹还是留下了些线索。花了几个月的时间,小夏终于成功地找到了小虹。

    而小虹发现有个男人竟然如此找自己,也是很感动。

    这里要介绍下小虹,她是个非常典型的杭州小姑娘。杭州姑娘一般是什么样的呢?首先都不难看,然后家境一般都还可以,所以从小娇生惯养,不做家务也不受欺负。杭州姑娘基本上是不会离开这个城市的,无论读书还是工作都会在本地,找老公也不太会找外地人。

    小虹自然没有考虑过找外地人,但却被小夏的行为感动了,与他在网上聊了起来。

    之前就说过,女孩的心门一旦打开,那么陪伴就会变成一件很有效的事情。小夏天天和她在网上聊天,很快就得到了姑娘的芳心。

    两人谈起了网恋,但在这个过程中,小虹还是犹豫不决的,原因是两人身处异地,小虹觉得自己根本不可能跑去别的地方,所以两个人不会有结果。

    在这种心理作用下,小虹就不敢对别人说自己恋爱了,也不敢对父母说自己的状况。

    而看着女儿年纪越来越大,父母当然会很着急,所以开始陆续安排相亲等活动。小虹就陷入了两难的境地。接受吧,她心里却还有小夏;拒绝呢却又没有理由。

    苦恼的小虹把这些事情讲给男朋友听。小夏一听之下,立刻作了个决定,他要从厦门到杭州,并且要在杭州找一个正经的工作定居下来。

    虽然小夏本来就没有落脚点,但想要定居在杭州绝对是人生的一个重大改变。

    男朋友要做出这种冲动的举动,小虹虽然很感动,但还是不敢点头。女孩子想得比较多,她怕就算小夏来了,她依旧无法给对方承诺。

    但即使是这样,小夏还是毅然决然地跑到了杭州。这个时候,就显示出小夏成熟男人的一面了。他到杭州之后,并没有对小虹死缠烂打,也没有天天跑去谈恋爱,他先解决的是自己的生存问题。

    第一个礼拜,他住在杭州的朋友家里,所有的精力都放在找工作上面。小夏虽然没有文凭,但其实有文化,而且多才多艺。没多久,他就找到了一个不错的文案工作,月薪虽然还不是很高,但至少是有收入了。

    于是,他拿出积蓄,在杭州租了一个两居室。正式上班的第一天,他就让小虹去公司里看他。

    小虹跑到那边,看到男朋友果然是努力地安稳下来,这种牺牲和付出,让小虹又是心酸又是感动。

    这个时候,小虹也下了决心,要好好地珍惜这段感情。

    于是,小虹不再对身边的朋友隐瞒她和小夏的关系,过了几个月,还鼓足勇气把小夏带回了家。

    说句实话,父母见到小夏的第一面是不满意的。这个倒也无可厚非,任何父母看女儿带回来一个毛头小伙子,没有学历,没有好工作,没有房子,也不是本地人,这简直是全无人员,第一反应大概是女儿被骗了吧。

    不过,小夏倒也不气馁,他还是隔三岔五地往女朋友家跑,帮忙做做饭啊、做做家务啊。小虹父母虽然不满意,但也没有反对两个人交往,时间久了,发现小夏也还是个正正经经的人,而且确实有落地生根、好好对待小虹的意思,于是对他也越来越能接受。

    到了快要谈婚论嫁的时候,小夏很干脆地把自己的存折交给了未来的岳父岳母,告诉他们,虽然自己现在还没有能力买房子,但是几年后,就一定能攒出首付的钱来。

    其实做父母的,早就给女儿准备好了房子,要看的,无非是女婿的心意而已。如今见女婿的表现很好,而且工作方面也是蒸蒸日上,便也没什么计较,直接把给女儿留的房子当了婚房,允许他们结婚了。

    到如今,好多年过去,小虹早已生了孩子,小夏在杭州也已经升到了部门经理的职务,两人也有了钱,买了新房子,日子过得甚是幸福。

    拿小夏和小虹的故事,再去对比上面说的小甄的故事,我们会发现,明明是一样的开头,却有不一样的结局。或许我们可以用遇人不淑来解释,但为什么几乎是相同的起源和过程,只不过异地恋中作出牺牲的人不同,结果就不同呢?

    a.异地恋法则。

    我一直在说一条异地恋的法则,那就是在异地恋中,如果女方放弃一切,离开家庭,去投奔男方的话,分手率会达到七成以上。而如果反过来,是男方毅然决然地跑到女人这边,那么组成稳定家庭的可能性也会达到七成。

    这个法则刚开始提出的时候,我们也觉得很奇怪,而且最初的时候提出的概率各为六成,但随着观察的时间越来越长,收集到的案例越来越多,这个概率被调整到了七成左右。

    我们经常看到的情况是,某个女孩子兴高采烈地辞职,问她做什么,说要去找男朋友,然后等于是眼睁睁地看着一个悲剧在上演。这个时候,你劝也没用,只能目送着她离去,默默为她祝福。

    而一年后,至多两三年,这个姑娘就会哭泣着跑回来,说男人这个对她不好,那个对她不好,说公婆怎样怎样。

    问她想怎么办呢?这时候其实她早就没了选择,因为对方把她赶了出来,想不分手都不行了。

    女人为了感情漂泊到另一个城市,就像是一个诅咒,她总是有很大的可能被这段感情伤害。因为这个女人是无根的浮萍,她所有的支柱只有一个男人,男人若是出了问题,她的世界就崩塌了。

    b.女人是感恩的动物。

    那么,为什么反过来,这件事情就会变成好的结果呢?这还是我们上面所说的,懂不懂感恩的问题。

    与男人完全相反的是,女人是一种感恩的动物。当然,也不能说所有女人都会感恩,但女性在这一方面总是要感性一点,感恩的比例要大一些。

    绝大多数女人,往往会活在回忆里,这说明什么呢?说明女人对于曾经发生过的美好总是念念不忘,而这种深深的记忆,让女人会记得感恩。

    小夏放弃了曾经的过往,漂泊到杭州定居,这件事情,对于小虹而言,是一个不应该发生的事情,但发生了,所以很浪漫,她感动并且感恩。

    而小甄从广州跑到苏州,牺牲可能更大,但她男朋友和家人并没有那么感恩,为什么呢?因为他们觉得这是应该发生的事情,是小甄应该做的事情,所以毫无恩情可言。

    这就是区别了。

    小虹对于男朋友所做的事情,每一件都记得清清楚楚,她总是希望自己也可以做一些,能让男朋友轻松一点。

    当小夏在杭州努力工作时,小虹很心疼,也会照顾好男朋友。

    而反过来呢?小甄跑到了苏州,没有人记得她做过什么,只是让她去为老公打工。当事业失败时,也没有人问小甄好受不好受,只知道让她继续作出牺牲。

    一个能感受到对方所做的一切,而另一个觉得是天经地义。

    不要为不会感恩的人做任何事情,这就是理由。

    c.女人有根男人有才,都会过得很好。

    最后,从心理的角度来说,每个人都应该有自己的安全感,这样组合成的家庭才可以更加稳定。

    而人们的安全感来自何处呢?是来自于自己最重视的东西。

    女人最重视什么?是自己的家人。而男人最重视的是什么?是自己的事业。

    所以,从这个角度来看,女人需要有根,男人需要有才,这样在一起,才会过得很好。

    小甄最大的问题,就是离开了自己的根,跑到苏州去,举目无亲,没有工作,没有父母,没有朋友,整个人都是漂着的,最后出的任何问题,都是大问题,因为没有人可以帮忙。

    而小虹却全然没有这个担心。她的家人在,房子在,工作在,朋友在,现在多了一个男人在,是锦上添花,不会因此而整个世界崩塌。

    而反过来看呢?小夏有才,他到哪里都可以活得很好,无非是换个地方换个工作而已,才华是在自己身上的,谁都夺不走。这类有才男人的安全感,根本不会因为某个工作的改变而失去。

    小夏和小虹的故事,之所以可以避免小甄的悲剧,就在于此。

    异地恋的三项注意四大纪律

    a.注意自己的人生会不会变得更好。

    异地恋有三项注意四大纪律,把这些事情都做到了,也许你的异地恋就能变成完美的恋情。

    首先,就是要注意你的人生会不会变得更好。

    什么叫人生会变得更好呢?这件事当然是见仁见智了,但千万不要跟我说,嫁了这个男人后人生就会变得更好。

    请把爱情和婚姻这两件事情排除,然后再看看异地恋之后,不管是你去还是他来,是否都能给你们带来更多的东西。

    譬如说,小城镇的人嫁到了大城市,譬如说你可以嫁到国外,这从某种意义上来看,人生都会变得更好。

    再譬如说,搞音乐的人原来是在成都,但结婚后到了北京,有更多的展示音乐才能的机会,这当然也是变得更好了。

    我们大家都可以明确的是,异地恋一定会改变人的生活,不管是你去还是他来,到一起必然是最终的结果。那么,有一个人或者两个人的生活是肯定会被改变的。

    所以,重点就在于,被改变后的生活是改好了,还是改差了。

    若生活改差了,那千万不要去,就算再爱也不要去,宁可对方过来。在这方面,我们有过太多的案例。

    去年,我在东方卫视的《东方直播室》里,遇见一个哭诉男人对她不好的。他们也是异地恋,姑娘是上海人,而男人是东北比较偏远的农村的人。两人结婚后,女方跟着男人回了老家,才几个月的时间,家里就天天打架,闹得家无宁日。

    为什么呢?因为男方家在东北,冬天零下几十摄氏度,非常冷,条件不好,又没有地方洗澡,所以每次洗澡都要坐一个小时车去城里的澡堂子。而且要什么没什么,所有的娱乐活动,就是在炕上看电视。

    而且男方的母亲还要这姑娘干各种活儿,做不好就又骂又打。

    这种生活,对于一个城里姑娘来说是闻所未闻的,突然撞了进去,简直就像地狱一样。

    很想对女孩们说,有情饮水饱是对的,但至少也得有水喝才行啊。从前你是喝饮料的,突然之间变成喝脏水,这爱情就算比天高比地厚也没有用。两人可以相爱的基础是什么?是共存于相近的生活中。如果一个在天堂,一个在地狱,那么从天堂到地狱的路,就不是爱情可以填补得上的。

    之前我说过一句话,女孩在结婚之后,生活水准要不低于婚前才好。千万不要婚前能吃个牛排,婚后却连kfc都吃不起,那结婚就是受苦,而受苦的婚姻,对于人生是毫无好处的。

    为爱情作出牺牲是可以理解的,但如果这种牺牲是一个大坑,把你拖下去后永远没有看到光明的时候,并且没有人会理解你,那这种牺牲是为什么呢?

    不要把每段爱情都当成飞蛾扑火,你父母把你生下来,不是让你去扑火的。爱谁是你的问题,但吃苦后要为你收拾残局的却依然是家人。

    让家人省点心吧,就当孝顺了。

    b.注意对方只关心自己还是关心家庭。

    异地恋的第二个注意,是要研究一下,对方关心的究竟只是自我,还是真的把你当成了家庭的一部分。

    之前就已经讲过,婚姻的本质是什么,就是一男一女两个人,离开了原来的家庭,然后组成一个新的家庭。

    这个时候,我们都要经历一个思维观念的改变。那就是不再把从前的家庭当成唯一,也不再把自我当成最重要的,而要把新建立的家庭当成人生的重点。

    这并不是很容易。对于女孩来说,往往会依恋从前的家庭,而无法完全地投入新的家庭。而对于男人来说,则很容易只在乎自己的感受,而忽略家庭的需求。

    譬如说,从前男人为了工作而几乎没有什么睡觉的时间,那么结婚后还是如此吗?让老婆夜夜独守空房吗?

    如果这个男人继续保持着以前的工作节奏,那么他想到的就只有自己。如果他为了妻子而改变了工作模式,这才是一个正常的家庭定位。

    所谓的家庭定位,就是在思考问题的时候,把我,变成我们。

    以前可能是一人吃饱全家不饿,但是现在却要想一下老婆要什么,未来的孩子要什么。

    以前可能不用买房照样很舒服,但现在却要考虑家庭的整体居住环境。

    以前可能不需要存钱,但是结婚后你存再多钱也不够,还要压缩个人开支。

    千万别以为结婚就是两个人合法地睡在一起,结婚是一件需要你为家庭作出改变、作出妥协的事情。

    所以说,在异地恋之前,你要先确定这个男人究竟是以自我为中心的,还是以家庭为中心的,是以旧家庭为中心的,还是以新家庭为中心的。

    判定的标准也很简单,主要就是两条:

    首先,看这个男人在考虑问题的时候,想的是我,还是我们。一直在说“我”的人,通常是自恋及自私的。而懂得说“我们”的人,才是会顾及别人的想法的。

    其次,看这个男人究竟为你改变和妥协了多少。有些人光会说,说了又不做,到最后把人骗过去了事。

    只要这两条都能做到,那么这个男人基本上算是一个好男人了。

    c.注意是异地恋还是异地骗。

    最后一条注意,就是要看你究竟有没有遇到骗子。因为在这么多年的统计工作中,我们发现网恋越来越不靠谱,基本上网恋导致的异地恋有八成是骗子,目的只是为了上床,而不是为了结婚。

    当你在网上遇到一个很合适的人时,他始终在网络端和你交流,自然也是各种关心、各种体贴,但是你要注意了,这个男人在你身上其实并没有半点的投入。

    男人对女人的投入分为三种:首先是时间上的投入,其次是物质的投入,最后是情感的投入。

    对一个连面都没见到的人,你以为对方真的会对你投入很多的感情吗?这几乎是不可能的。虽然对于感情来说,外貌并不是所有,但外貌显然是一个基础。虽然两个人不需要面对面就能相处,但没有在一起的温暖,通过网络而表述出来的感情,只是语言上的感情,而不是真心。

    另外,对方对你有物质的投入吗?基本上,网恋的物质投入是零。我从前在几本书里都说过,男人想要找女人上床,要么用钱,要么用权,要么就用感情。如果一个人可以用钱来搞定姑娘,他绝不会用网恋这么低效率的手段。

    所以,结论就在最后了。他有没有在你身上花时间呢?这个问题的答案似乎是有。但你又搞错了,网恋花的时间计算方法是不同的。

    你看起来,他似乎整天都在陪着你,但实际上,他陪你的同时,还可以陪着其他人,因为网络不是面对面的,是可以一对多的。你以为对方只是在陪着你聊天,可谁知道他是不是还有七八个好妹妹一起聊呢?

    如何确定是异地恋,而不是异地骗,方法也不是很难,主要做到以下三点就可以规避:

    首先,一定要推迟上床的时间。之前就说了,异地骗的最终目的是上床,上床这件事情结束后,他就会迅速消失。如果你一再地延后上床时间,让他觉得这件事情无利可图,或者时间成本付出不值得,对方就会被迫退出。譬如说,你在网恋中坚持,必须在婚后才能发生性行为,并且在行动和语言上都不给对方任何机会,这样就能坚壁清野,拒敌于千里之外。

    其次,一定要多见面,用实实在在的时间成本来杀灭一切骗子。因为网络骗子往往是一对多的,也就是说,他们几乎不可能经常性地在现实里陪同一个姑娘,只会在网络上陪伴。现实里见一次就要有一次上床的机会。如果你既不和人上床,又要人在现实里陪你,那这种徒劳而没有回报的事情,就只有真心喜欢你的人才会做。

    最后,一定要让对方付出金钱成本。有些姑娘很好玩的,谈个异地恋,别人要过来找她,或者她去找别人,最后连机票都是姑娘买的,房间也是姑娘花钱订的,这种所谓的恋爱,可想而知必然是个骗局。我们不是说非要让男人花了钱才是真的,但这种连个路费都要别人掏钱的男人一定是有问题的。当你让一个男人经常付出金钱成本,而又不愿意让他占便宜,他都能忍受,恐怕对你是真的有感情。

    d.不地下情、不住男人家、不花公婆钱、不游手好闲。

    最后的四大纪律是什么呢?

    首先是不地下情。为什么不能地下情呢?我经常会说,不管对方提出的理由是什么,让你同意地下情的真正原因只有一个,那就是对方还不想放弃整片森林。

    恋爱就是为了一棵树而放弃一整片森林。但如果有人要这棵树,又不想放弃那一整片森林该怎么办呢?最好的方法就是用各种借口来劝你地下情,这样既能得到你,又不妨碍他有别人。

    既然已经是异地恋了,就意味着你很难管着对方,如果再来个地下情,那就是放任他在异地任意妄为了。

    所以,不要地下情,尽可能地公开你们的关系。虽然这不一定会杜绝一切出轨的可能性,但至少也会把概率给降下来。

    第二个纪律是不住男人家。这一点在上面说得很清楚,你住在男人家里,就等于是侵入了别人的家庭,你是外来者,也是一个不稳定因素。想要形成自己的家庭是不可能的,最后只能沦为别人的附属品,成为负面情绪的倾泻地。所以,要有独立的居住环境,这是一定要注意的。

    第三个纪律是不花公婆钱。这也几乎是一个铁律,千万不要因为公婆刚开始对你好就忘乎所以,什么钱都拿来用,到最后跟你秋后算总账,你一点借口都找不出来。不管日子过得有多艰苦,都要咬牙坚持,宁可用父母的钱,也不要花公婆的。你老公爱怎么用和你没关系,但对于你来说,这一点是要坚持住的。

    第四个纪律,就是永远也不要游手好闲。越是异地恋的姑娘,就越没有游手好闲的资格。因为你为了爱情而放弃了许多东西,其中的一项就是安适的生活。本来你可以在父母的身边,在一个熟悉的城市里游手好闲地生活,但是为了爱情你放弃了这种资格。既然进入了一个完全陌生的环境,那么你的人生就不可以变成别人眼里最无聊的那一种。你要活出一种新的方式,让新的人、陌生的人都赞叹你、佩服你。

    你要让人感到厉害,要让人觉得你确实可以独立地活得很精彩,这样,人们才不会歧视你,才不会把你当作另一个家庭的附庸。

    异地恋是很难的,没错,就是难,所以才要全力以赴。

    最后一招

    现在,我们来讲最后的一个大招。

    在这个故事里,男人小a,姑娘小c,他们是通过网恋认识的。小a是个传统家庭出身的男人,父母都是教师,从小就知书达理,很听家长的话,是那种乖乖的好孩子。

    小c却恰好相反,她是个个性独立的姑娘,从高中开始就离家索居,大学更是到别的城市闯荡,几乎没有什么可以令她停下脚步,也没有谁是可以管住她的。

    有时候就是很奇怪,越是性格差距大的两个人,就越是有可能互相看对眼。小a和小c就是。他们虽然一开始并没有觉得对方有什么好,但是网上聊了一段时间之后,居然越来越感觉到对方的优点。

    小c从小a身上看到老实、诚恳,这是她身边的朋友所没有的。而小a又从小c身上看到了激情和冲劲,这是小a整个人生里都没有过的。

    两个人开始网恋,之后又见了几次面,反倒是女孩子更主动一些,但同时又带动了男人。

    在这段恋爱中,两个人找到了和自己以往完全不一样的生活激情,于是很快,他们开始谈婚论嫁。

    这个时候问题就出现了,那就是该谁去谁那边发展呢?

    对于小a的家人来说,这个问题根本就不成为问题。一个传统的家庭,崇尚的是父母在不远游,如果谁敢提出男人去女孩的城市,那简直就是上门女婿,是大逆不道的事情。所以小a的父母就提出,要结婚就来这个城市结。

    而小c呢?她倒是可以远游的,父母对于她嫁到远方也有一定的心理准备。可是小c自己不愿意,一方面她不喜欢小a所处的城市,另一方面她本来就是个逃离家庭的人,就连她自己的父母她都逃离了,又怎么会心甘情愿地去让未来公婆管着呢?

    一个是追求自由的人,另外一个是家里的乖孩子,两人的问题顿时就无解了。

    就在大家觉得这个事情肯定要黄掉,甚至小a的父母都开始准备给儿子介绍姑娘了,一个突如其来的事情发生了,小a忽然离家出走,跟着小c跑到北京去工作了。

    这个变化让大家都感到匪夷所思,因为这两个人原本都在各自所处的城市,离北京十万八千里,怎么突然之间两边都不留,跑到北京去了呢?

    小c的父母很不解,小a的父母更是发疯似的找儿子。但最终,子女也都没有回去,两人反而在北京扎根落户了。

    在父母的疑惑中,小a和小c停留在北京两年,咬紧牙关买了房,一副绝对要做北京人的样子。买房之后就迅速地结了婚,这个时候,父母再说什么也不合适了,只好默认。

    又过了几年,两人生了孩子,父母那边就只能完全接受了,虽然说这不是个很完美的结果,但对于小a父母来讲,毕竟儿子现在去了个更大的城市,而且过得比以前好,就算是不好里的好结果了。

    于是朋友们在恭喜两人的过程中,也问了一下,到底这个事情是如何发生的。始作俑者小c才慢慢道出事情的原委。

    当时的情况确实很危急。虽然两人之间是有感情的,但小a是个听话和被动的人,而小c又是个固执的人,所以事情眼看就要往不好的方向发展,再过段时间,他们可能只有分手这一个结果。

    小c左思右想,最后终于想到了一个办法。这个办法的前提是公平原则。什么是公平原则?那就是不去你们那里,也不去我们那里,两个人去一个更好和更大的城市定居,离两边都有一定的距离,但对于新家庭而言是很好的。

    其次是一个有利原则。也就是说,去这个城市不只是对小c有好处,必须对小a更加有好处。因为小a的工作性质,在越大的城市就越有发展潜质,到了北京这样的文化中心,他完全就属于进入了发展的快车道,所以这个事情可以给小a一个很大的动力,这就是有利原则。

    最后是一个主动原则。即使是有了前面这两条,但如果没有人来推动的话,最后还是不会成功,因为绝大多数男人都是被动的。像小a这样的男人,更是被动里的被动,你推他都不一定动,要他来做简直不可能。所以小c用自己的朋友关系,提前帮小a找到了一个很适合他、比从前好许多的工作。事业上的诱惑、对于新生活的期许,这两件事情终于打动了小a,让他勇敢地迈出了这一步。

    最后的一个大招,就是让异地恋进入一个新世界,两个人全都抛弃旧有的生活,而进入一个更好的生活模式里面。

    大家要记住的是,在这件事情里,起主导作用的往往不是男人,因为男人是习惯性的动物,他们会被自己的习惯给捆绑住,而不愿意尝试新鲜事物。所以,作为女人,反而要起到第一推动力的作用。

    用女人的力量,来为爱情保驾护航,这大概是异地恋所可以见到的最好的结果。

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