第51章 搞笑
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平淡:“奥。”
江南春:“十个男人个好色,女人找到那十分之一的那个男人是荣幸的。”
平淡:“包括你在内。”
江南春:“胆子小,不敢。也没有女人愿意做我的情人,从没有女人对我主动过。还是不能花心,人心花了就会乱来,出了问题就身败名裂了。”
平淡:“你是有脑子的人。”
江南春:“没办法,只好把这种想法压在心里。你有情人吗?”
平淡:“没有。”
江南春:“有不少女人有情人。”
平淡:“是的。你老婆有吗?”
江南春:“她性生活淡,没有这方面的激情。你心里有过这种想法吗?”
平淡:“没有。”
江南春:“女人应该有女人味才是,男人找情人就是寻找一种激情。”
平淡:“你也懂!”
江南春:“所以我的一个网友网名‘真诚’改名‘激情燃烧’,他喜欢找情人,并经常会描述自己做这事的经过。”
平淡:“呵呵。”
江南春:《千字文》中讲道:万恶淫为首,百善孝为先。人要多看些书,多学点东西,就不会成谜于女色了。平淡:嗯,不说了。
江南春:《志公禅师劝世歌》中讲道:大藏经中空是色,波罗经中色是空。平淡发了一个困的表情。
江南春:“你太贪睡了。”
江南春:“中午好,现在有时间吗?”
平淡:“你怎么有时间上网的?”
江南春:“我生意刚结束,你呢?”
平淡:“哦,你钱也赚到手了,我没有事。”
江南春:“商人是不会做亏本买卖的。你没有事做,跟我学徒,享受公务员待遇。”
平淡:“那我来做你的学徒吧!”
江南春:“做我的徒弟。”
平淡:“行吗?”
江南春:“你要是男的就好了。”
平淡:“女的不行?”
江南春:“女的怕我老婆吃醋。她不让我跟女人接触,生怕我被女人拐跑了。”
平淡:“哦,那是因为她太爱你了。”
江南春:“这女人太坏,老是管着我。”
平淡:“我理解,呵呵。”
江南春:“爱我还跟我吵?连麻将都不让我看。”
平淡:“她不是坏,是在乎你。”
江南春:“奥,呵呵。”
平淡:“人家说打是亲骂是爱。”
江南春:“但不能管得太紧,管得太紧适得其反。”
平淡:“嗯。”
江南春:“我被管得受不了了,我要爆发了,想狠狠的打他一次,但又舍不得打。”
平淡:“老婆不是用来打的,是用来疼的。”
江南春:“有人说女人要打,不打不听话。”
平淡:“不可以哦。”
江南春:“她整天不听我指挥。”
平淡:“打了她会跟人跑。”
江南春:“还要我听她的,抛了就算,天下女人多着呢!”
平淡:“哈哈。”
江南春:“老了,还跑呢,谁要呀?”
平淡:“女人再老都会有人要的。”
江南春:“哈哈,男人也是一样吗?”
平淡:“不知道。”
江南春:“只是夫妻在一起生活习惯了,换了别人会不习惯的。”
平淡:“你也知道的。”
江南春:“心里想着别人,一旦在一起生活,不一定完美。”
平淡:“是的。”
江南春:“婚姻似乎是上帝安排的。”
平淡:“那是。”
江南春:“有的夫妻打一辈子骂一辈子,也不曾离开;有的夫妻一直相敬如宾;有的夫妻好好坏坏,也是一辈子。”
平淡:“嗯,那也是缘分啊!”
江南春:“人很怪,说不清。”
平淡:“夫妻之间本来就是这样。”
江南春:“是婚姻离不开,不是婚姻拉不拢。”
平淡:“要互相理解,互相尊重。她吵你让。”
江南春:“还有一句古话,叫‘一蒸馒头搭一蒸糕’。有的女人很漂亮,男人很丑,却双双都很满意;有的男人很帅,女人很丑,却过得很满意。”
平淡发了一个呲牙的表情。
江南春:“上帝给人搭配有时不可思议。”
平淡:“嗯。”
江南春:“外人都看不惯,可他们夫妻就是过得那么好。”
平淡:“你老婆一定漂亮吧!”
江南春:“长得比我好看,但智商没我高,扯平。”
平淡:“这样就可以了。”
江南春:“往往一个高智商的人比一个漂亮的人占有优势,人还是要多学知识。”
平淡:“是的。”
江南春:“我想找高智商的女人,没有人看上我,我没有办法只有找漂亮的女人,二选一。”
平淡:“呵呵。”
江南春:发了一个搞笑的表情,说:现在有一高智商的女人想找我,可惜晚了,我已有了一个家庭,不想把家庭搞散。平淡:嗯。发了一个竖大拇指的表情。
江南春:“即使做情人也不好,被人发现了名声扫地。”
平淡:“嗯。”
江南春:“她说她长得不好看,但能挣钱,说我老婆好看也不能帮我挣钱,只落得个看看。”
平淡:“你学问也高,很有修养。有你挣钱就足够了。”
江南春:“我说我们今生今世只有做好朋友了,愿意帮我很感谢,不愿意帮我也不怪你。”
平淡:“嗯。”
江南春:“但是我们不能做夫妻了,最多做个情人,这个问题我还没有考虑好,给我时间考虑。”
平淡发一个偷笑的表情。
江南春:“因为我找不到这样的感觉,怎么能成为情人?情人是要有感觉的,情人往往是知己,一生仅有一个,否则就乱套了。”
平淡发了一个呲牙的表情。
江南春:“最好还是不要掺合进去,否则会有很多麻烦事。你的情人对你好吗?”
平淡:“我可没有情人,我也不需要。”
江南春:“据我调查,江苏省绝大多数人都有情人,这是一个公开的秘密。”
平淡:“呵呵,是你调查出来的。”
江南春:“与我接触的人,我都做个调查,有的还不知一个,当然我会替他们保密的。”
平淡发了一个色的表情。
江南春:“网上也聊过,不少网友有过这样的经历。这个社会已发展到了道德的底线。”
平淡:“该吃饭了。”
江南春:“吃饭吧,有空再聊。”
平淡:“嗯。”
江南春:“上啦!”
平淡:“嗯。”
江南春:“想聊一会儿吗?”
平淡:“你忙完了?”
江南春:“是的,你呢?”
平淡:“我才到家。”
江南春:“到哪里去了?二月二回娘家呀,怎么这么慢?”
平淡:“去仙林大学城,那里有一工地。”
江南春:“你去做工程呀?”
平淡:“一点小活。”
江南春:“我也做过工程,今后介绍一部分给我做好吗?”
平淡:“你怎么样样都精通啊?”
江南春:“我是多面手。”
平淡发了一个呲牙的表情。
江南春:“我的专业是搞技术的,现在不从事设计了。”
平淡:“哦,搞设计没有现在职业好,天天都是现钱。”
江南春:“呵呵,可是成不了大富大贵呀,离我想达到的目标还很远呀!”
平淡:“加油啊,你一定行的。”发了一个强的表情。
江南春:“谢谢,也希望你能给予帮助。”
平淡:“不用谢我。”
江南春:“你会帮我吗?”
平淡:“不知道有没有这个机会,现在工程难做呀!”
江南春:“哦,只要你能为我尽力就行。”
江南春:“又上网啦!”
平淡:“你也是呀!”
江南春:“怎么没得事做呀?”
平淡:“没有事嘛!”
江南春:“来给我烧饭,做我保姆。”
平淡:“好啊,我本来没有地方去。”
江南春:“那你赶快来。”
平淡:“什么时候过来?”
江南春:“早一天上班早一天收入。”
平淡:“嗯。”发了一个呲牙的表情。
江南春:“你一来,我就要请我老婆下岗了。”
平淡:“为什么?”
江南春:“省得她每天摆臭架子。”
平淡:“呵呵。”
江南春发了一个搞笑的表情。
平淡发了一个憨笑的表情。
江南春:“请她‘下课’走人!”
平淡发了一个偷笑的表情。
江南春:“省得你们两人在一起争风吃醋,二选一。”
平淡:“我怎么会呢?”
江南春:“我开始重视你了。”
平淡发了一个愤怒的表情。
江南春:“不乐意呀?”
平淡:“那当然。”
江南春:“跟着我叫你享不尽的荣华,受不尽的富贵。”
平淡:“我问你一个问题可以吗?”
江南春:“说吧!”
平淡:“我牙齿裂开了,被我拔了一半,还有一半有点摇。”
江南春:“不摇吗?”
平淡:“摇。”
江南春:“那要拔掉。”
平淡:“现在吃了消炎药也没有用。”
江南春:“失去拒咀嚼能了,而且还碍事。”
平淡:“牙龈还肿痛,能拔吗?”
江南春:建议一个字:拔!平淡:哦。
江南春:“能拔,然后再镶。”
平淡:“嗯,谢谢你,好的。我听人家说牙齿能补。
江南春:“那不叫补,牙根子都拔了,就要镶一颗假牙了,所谓补牙是指一颗牙齿缺损的部位补起来。”
平淡:“我还有半边牙,牙根应该没有拔掉。”
江南春:“半边已是废牙了,失去了咀嚼功能,要拔除。”
平淡:“哦。”
江南春:“小小年纪,尽是坏牙,老了怎么办?”
平淡:“凉拌呗!”
江南春:“我的牙完好无损。”
平淡:“还说你牙齿这么好,你是医生嘛!”
江南春:“假如你是我老婆,我这么年轻,你那么老怎么办呀?”
平淡发了一个偷笑的表情。
江南春:“没牙显得老呀!”
平淡:“本来就老了。”
江南春:“现在我还能接受你,怕今后接受不了。”发了一个搞笑表情。
平淡:“我不需要你接受,有我老公就行了。”
平淡:“奥。”
江南春:“十个男人个好色,女人找到那十分之一的那个男人是荣幸的。”
平淡:“包括你在内。”
江南春:“胆子小,不敢。也没有女人愿意做我的情人,从没有女人对我主动过。还是不能花心,人心花了就会乱来,出了问题就身败名裂了。”
平淡:“你是有脑子的人。”
江南春:“没办法,只好把这种想法压在心里。你有情人吗?”
平淡:“没有。”
江南春:“有不少女人有情人。”
平淡:“是的。你老婆有吗?”
江南春:“她性生活淡,没有这方面的激情。你心里有过这种想法吗?”
平淡:“没有。”
江南春:“女人应该有女人味才是,男人找情人就是寻找一种激情。”
平淡:“你也懂!”
江南春:“所以我的一个网友网名‘真诚’改名‘激情燃烧’,他喜欢找情人,并经常会描述自己做这事的经过。”
平淡:“呵呵。”
江南春:《千字文》中讲道:万恶淫为首,百善孝为先。人要多看些书,多学点东西,就不会成谜于女色了。平淡:嗯,不说了。
江南春:《志公禅师劝世歌》中讲道:大藏经中空是色,波罗经中色是空。平淡发了一个困的表情。
江南春:“你太贪睡了。”
江南春:“中午好,现在有时间吗?”
平淡:“你怎么有时间上网的?”
江南春:“我生意刚结束,你呢?”
平淡:“哦,你钱也赚到手了,我没有事。”
江南春:“商人是不会做亏本买卖的。你没有事做,跟我学徒,享受公务员待遇。”
平淡:“那我来做你的学徒吧!”
江南春:“做我的徒弟。”
平淡:“行吗?”
江南春:“你要是男的就好了。”
平淡:“女的不行?”
江南春:“女的怕我老婆吃醋。她不让我跟女人接触,生怕我被女人拐跑了。”
平淡:“哦,那是因为她太爱你了。”
江南春:“这女人太坏,老是管着我。”
平淡:“我理解,呵呵。”
江南春:“爱我还跟我吵?连麻将都不让我看。”
平淡:“她不是坏,是在乎你。”
江南春:“奥,呵呵。”
平淡:“人家说打是亲骂是爱。”
江南春:“但不能管得太紧,管得太紧适得其反。”
平淡:“嗯。”
江南春:“我被管得受不了了,我要爆发了,想狠狠的打他一次,但又舍不得打。”
平淡:“老婆不是用来打的,是用来疼的。”
江南春:“有人说女人要打,不打不听话。”
平淡:“不可以哦。”
江南春:“她整天不听我指挥。”
平淡:“打了她会跟人跑。”
江南春:“还要我听她的,抛了就算,天下女人多着呢!”
平淡:“哈哈。”
江南春:“老了,还跑呢,谁要呀?”
平淡:“女人再老都会有人要的。”
江南春:“哈哈,男人也是一样吗?”
平淡:“不知道。”
江南春:“只是夫妻在一起生活习惯了,换了别人会不习惯的。”
平淡:“你也知道的。”
江南春:“心里想着别人,一旦在一起生活,不一定完美。”
平淡:“是的。”
江南春:“婚姻似乎是上帝安排的。”
平淡:“那是。”
江南春:“有的夫妻打一辈子骂一辈子,也不曾离开;有的夫妻一直相敬如宾;有的夫妻好好坏坏,也是一辈子。”
平淡:“嗯,那也是缘分啊!”
江南春:“人很怪,说不清。”
平淡:“夫妻之间本来就是这样。”
江南春:“是婚姻离不开,不是婚姻拉不拢。”
平淡:“要互相理解,互相尊重。她吵你让。”
江南春:“还有一句古话,叫‘一蒸馒头搭一蒸糕’。有的女人很漂亮,男人很丑,却双双都很满意;有的男人很帅,女人很丑,却过得很满意。”
平淡发了一个呲牙的表情。
江南春:“上帝给人搭配有时不可思议。”
平淡:“嗯。”
江南春:“外人都看不惯,可他们夫妻就是过得那么好。”
平淡:“你老婆一定漂亮吧!”
江南春:“长得比我好看,但智商没我高,扯平。”
平淡:“这样就可以了。”
江南春:“往往一个高智商的人比一个漂亮的人占有优势,人还是要多学知识。”
平淡:“是的。”
江南春:“我想找高智商的女人,没有人看上我,我没有办法只有找漂亮的女人,二选一。”
平淡:“呵呵。”
江南春:发了一个搞笑的表情,说:现在有一高智商的女人想找我,可惜晚了,我已有了一个家庭,不想把家庭搞散。平淡:嗯。发了一个竖大拇指的表情。
江南春:“即使做情人也不好,被人发现了名声扫地。”
平淡:“嗯。”
江南春:“她说她长得不好看,但能挣钱,说我老婆好看也不能帮我挣钱,只落得个看看。”
平淡:“你学问也高,很有修养。有你挣钱就足够了。”
江南春:“我说我们今生今世只有做好朋友了,愿意帮我很感谢,不愿意帮我也不怪你。”
平淡:“嗯。”
江南春:“但是我们不能做夫妻了,最多做个情人,这个问题我还没有考虑好,给我时间考虑。”
平淡发一个偷笑的表情。
江南春:“因为我找不到这样的感觉,怎么能成为情人?情人是要有感觉的,情人往往是知己,一生仅有一个,否则就乱套了。”
平淡发了一个呲牙的表情。
江南春:“最好还是不要掺合进去,否则会有很多麻烦事。你的情人对你好吗?”
平淡:“我可没有情人,我也不需要。”
江南春:“据我调查,江苏省绝大多数人都有情人,这是一个公开的秘密。”
平淡:“呵呵,是你调查出来的。”
江南春:“与我接触的人,我都做个调查,有的还不知一个,当然我会替他们保密的。”
平淡发了一个色的表情。
江南春:“网上也聊过,不少网友有过这样的经历。这个社会已发展到了道德的底线。”
平淡:“该吃饭了。”
江南春:“吃饭吧,有空再聊。”
平淡:“嗯。”
江南春:“上啦!”
平淡:“嗯。”
江南春:“想聊一会儿吗?”
平淡:“你忙完了?”
江南春:“是的,你呢?”
平淡:“我才到家。”
江南春:“到哪里去了?二月二回娘家呀,怎么这么慢?”
平淡:“去仙林大学城,那里有一工地。”
江南春:“你去做工程呀?”
平淡:“一点小活。”
江南春:“我也做过工程,今后介绍一部分给我做好吗?”
平淡:“你怎么样样都精通啊?”
江南春:“我是多面手。”
平淡发了一个呲牙的表情。
江南春:“我的专业是搞技术的,现在不从事设计了。”
平淡:“哦,搞设计没有现在职业好,天天都是现钱。”
江南春:“呵呵,可是成不了大富大贵呀,离我想达到的目标还很远呀!”
平淡:“加油啊,你一定行的。”发了一个强的表情。
江南春:“谢谢,也希望你能给予帮助。”
平淡:“不用谢我。”
江南春:“你会帮我吗?”
平淡:“不知道有没有这个机会,现在工程难做呀!”
江南春:“哦,只要你能为我尽力就行。”
江南春:“又上网啦!”
平淡:“你也是呀!”
江南春:“怎么没得事做呀?”
平淡:“没有事嘛!”
江南春:“来给我烧饭,做我保姆。”
平淡:“好啊,我本来没有地方去。”
江南春:“那你赶快来。”
平淡:“什么时候过来?”
江南春:“早一天上班早一天收入。”
平淡:“嗯。”发了一个呲牙的表情。
江南春:“你一来,我就要请我老婆下岗了。”
平淡:“为什么?”
江南春:“省得她每天摆臭架子。”
平淡:“呵呵。”
江南春发了一个搞笑的表情。
平淡发了一个憨笑的表情。
江南春:“请她‘下课’走人!”
平淡发了一个偷笑的表情。
江南春:“省得你们两人在一起争风吃醋,二选一。”
平淡:“我怎么会呢?”
江南春:“我开始重视你了。”
平淡发了一个愤怒的表情。
江南春:“不乐意呀?”
平淡:“那当然。”
江南春:“跟着我叫你享不尽的荣华,受不尽的富贵。”
平淡:“我问你一个问题可以吗?”
江南春:“说吧!”
平淡:“我牙齿裂开了,被我拔了一半,还有一半有点摇。”
江南春:“不摇吗?”
平淡:“摇。”
江南春:“那要拔掉。”
平淡:“现在吃了消炎药也没有用。”
江南春:“失去拒咀嚼能了,而且还碍事。”
平淡:“牙龈还肿痛,能拔吗?”
江南春:建议一个字:拔!平淡:哦。
江南春:“能拔,然后再镶。”
平淡:“嗯,谢谢你,好的。我听人家说牙齿能补。
江南春:“那不叫补,牙根子都拔了,就要镶一颗假牙了,所谓补牙是指一颗牙齿缺损的部位补起来。”
平淡:“我还有半边牙,牙根应该没有拔掉。”
江南春:“半边已是废牙了,失去了咀嚼功能,要拔除。”
平淡:“哦。”
江南春:“小小年纪,尽是坏牙,老了怎么办?”
平淡:“凉拌呗!”
江南春:“我的牙完好无损。”
平淡:“还说你牙齿这么好,你是医生嘛!”
江南春:“假如你是我老婆,我这么年轻,你那么老怎么办呀?”
平淡发了一个偷笑的表情。
江南春:“没牙显得老呀!”
平淡:“本来就老了。”
江南春:“现在我还能接受你,怕今后接受不了。”发了一个搞笑表情。
平淡:“我不需要你接受,有我老公就行了。”