依恋

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    在这个童话故事里,我所遇见的人和事,似乎都是围绕着我的无奈而开展,我的述说在这些人的眼里,究竟能有多少分量?

    或许也只是换回一句“家家有本难念的经”,又或是换来一句“没有过不去的坎”。

    我在这个泥潭里挣扎的时间太久,以至于我自己都不知道是活在梦里还是活在当下。

    我从来不是那种祈求怜悯的人,也无非就是缺少一个懂我的人罢了,溶于这样的日子,溶于这个世界,与我而言几乎都成了一种愿望。

    前妻与唐不语之间的种种,都与我有关,有关于一份感动一份甜,一份挥之不去的羁绊。

    前妻的沉默,唐不语的热情似火都在将我包围,将我的心疼撕碎也将我的胸膛填满,关于前妻我或许真的就是爱有多深恨就有多浓。

    然而唐不语却是我所遇良人相伴之下的愧疚与未知,是的我爱着她。也牵挂于她,这份牵挂几乎已经填满了我现在的心。

    这样的浪漫满屋,我从前不曾触及,更不曾拥有,现在这般的暖和满足感真的让我感觉特别舒服。

    对于我来说歌功颂德的话,怎么也没有发自肺腑的一句谢谢来的真实,这一句谢谢不知道是不是太迟了点。

    不过算起来这傻瓜总不会让我丢了颜面,总该会听我唠叨着将苦闷说给她听的……。

    如此安好的人生,就不该流逝留下足迹才是晴天,为了祝福也为了余生,我们学会了奉献与牺牲,也学会了付出和忍耐。

    唐不语忍耐着与我之间的无可奈何,付出着本不该属于她的责任与担当,而我却又总是忍耐着那个即将泯灭的名字。

    付出着自己都不敢承认的一些想法,或许最终的结果就是令我遍体鳞伤,惶惶不得终日的奔波于这个循环之中。

    唐不语说起与前妻的一些过往也总是小心翼翼,生怕我的脑海里再次泛滥着那些失落与愤怒。

    也许她是对的吧,这本该放下的一段感情就得慢慢淡忘,拽在心里不舒服的始终都是自己。

    她的世界里很干净,也很简单她无非就是想要一个态度一句承诺,这个承诺可以遥遥无期但必须要有,那个态度可以随便找个理由搪塞但必须认真。

    我从不敢轻易坦言承诺,也不敢妄自菲薄这个态度,于是便有了牵挂与思念。我对她说假如哪天我们站在门口等着放学回来的孩子们,会是什么感觉?

    唐不语抿嘴一笑说是从没想过要与我白头,也不稀罕我这个糟老头子,只是割舍不下我罢了。

    是的这话很舒服,起码让我觉得她的真诚相待,而不是贪图一时半会的风花雪月。

    这世间虽有千般好,而我却只迷恋你的一片柔情。

    我调侃着唐不语,贴着她的耳朵将这话偷偷的说了,她很是调皮的在我的肚子上捶了一拳。

    说是要将我的热情全部燃尽,不再漂泊于人群当中,也不再让我陶醉于这繁华里的花海。

    唐不语的笑容总是很迷人,也总是能让我的心情变得不再沉重,而我却又不知道如何表达自己的浪漫,只是觉得有些东西可以慢慢淡忘也可以慢慢习惯。

    我或许真的习惯了有唐不语的陪伴,而忽略了对前妻的所有期盼。她回不回来探望我们已经不再是幼稚的问题。

    习惯了这种感觉,也就自然习惯了与这温馨作伴,吃着不语做的饭,睡着不语铺好的床,穿着她洗好的衣服,这样便已挺好。

    至于今后怎样,她说全部都交给时间,反正是相信我的。现在我已经是她的了,有人再要来抢她便要去同人拼命。

    我笑她傻,她却说傻就傻,如果不傻又怎么会爱上一个比她更傻的傻子,而那个傻子又怎么会把自己交给她。

    我还是觉得她很碎嘴,一切话题到了她的嘴里,总是能说出来一堆的道理,这些道理却总是能让我陶醉,让我没有气力反驳于她。

    唐不语将我抱进怀里,跟我讲了很多很多的从前,很多很多的只属于她自己的秘密,这些心思没有浪费。起码她现在可以拥有的真的就在这里慢慢的靠近。

    我也不得不承认自己已经开始对她有了依恋,有了夫妻之间的那些期盼,仿若此时我们早已过了热恋中的味道,此时只是一对一起走过风霜雪雨一起踏过坎坷,却依然深爱的夫妻。

    茶余饭后的鸡毛蒜皮,熄灯之前的柴米油盐,甚至孩子的衣食住行都罗列在了我们的话题当中。

    女儿也依赖着她,晨起时的梳洗打扮,以及早上那些变化着花样的点心面食,都足够让女儿对她折服。

    这依恋之下的音符,所弹奏出的和谐与温馨,若是谱写成歌那便算是天籁之音,时间再无其他声音能将这弥漫于生活之中的美盖过。

    或许我该将这些东西一一列举并记录下来,又或者找个画师将它构思一副幸福满满,最不济就是这样沉醉于这依恋,沉睡于这温柔的海。

    长路,踏碎晓歌,瘦月斜靠独云,星光寥索,苍茫云海间。长风几缕,吹落微凉的叶落。

    零星寒鸟啼鸣,十里江湾皆匿于晨雾,秋的胸膛依旧如故……。

    微寒依然眷顾着秋的笑容,这寥索的时节,总让人羡慕,总让人猝不及防的有些醋意。

    我深爱于秋的寂寞也习惯秋的一片寂静,总归还是心境的问题,这一夜的思索,还是对于唐不语的一份感动与担当,以至于有了这番感慨和遐想。

    我的世界里恐怕除了这样的愧疚便只剩下了那一份感动吧?

    至少现在的我,对于生活的依恋无非就是得到一份诚挚而又刻骨铭心的一顿责骂,我不需要谁的同情或是顾及,因为我不配。

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