分手第五天

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    不知道有多少分手过后的人,会在网上寻求各种各样的帮助,学习各种各样的挽回知识,什么断联,以朋友的身份相处,学会高姿态,在感情中拉平位置,不要打扰,不要死缠烂打,等等...

    但是这一瞬间我才是真的崩了,尽管通宵通宵的,已经把抖音刷成了文案,把知乎刷成了挽回知识软件,把百度刷成了心理咨询平台,但这一瞬间我还是没能绷住,彻底的放下了自己的高姿态。

    “就像写一篇文章,花了两个月时间,花了很多心思,结果在结尾的时候错了一个段落,当你再想重头写的时候,就没有这个心再去写了。我们两个在一起快两年了,经历过热恋与磨合,了解对方,在我经历过我仔细的反思后我希望我们不要放弃,并且问题是可以解决的,希望我们能走到最后,好好过日子。”

    “你别离开我,我真的都知道错了”

    “我真的知道我错在哪里,我真的有付出行动,再改了”

    “这一篇作文只是错了一个段落里,别把他撕了”

    我怕我的文字,错一个字少一个多一个,他都会误解。怕他不能看到我的真诚和改变。我的手在止不住颤抖,眼泪喷涌而来,心也跳个不停,但是我还保留了万分之一的理性编辑着信息,我真怕,我没来得及解释和回复,就被拉黑了。

    但好在没有,长篇大论的这么多,虽然他只是淡淡的回了几句

    “我已经准备好构思下一篇作文了”

    “我现在已经是一种新的生活方式”

    “让我们去各自追寻自己的生活吧”

    什么追寻自己的生活呀?什么放不放过呀?什么合适不合适啊?都是为了那个女的!

    我明明如此善良,我明明如此专一,为何所有感情的苦都不曾放过我?

    到现在依稀还记得,彻底崩溃的这一天晚上,他的一句“你能告诉我,你现在到底怎么想的?”让我以为他现在是愿意和我沟通的。

    一句“分分合合这么多次了,我都不好意思了,我在家人朋友面前拉不下脸”让我以为,我能帮他把面子这个事情解决了,就可以和好了。

    就因为这两句话,因为这样有一点点希望的话,明明眼睛已经哭肿,都还很自然地笑出来,真的像一个傻子一样。

    我从来都不夺人所好,别人喜欢的东西,我都会主动让步,小时候和朋友一起玩,如果这个时候加入了另外一个朋友,我都会主动退出,更别说抢别人的男朋友了,为什么我会受到如此的报应?这个女孩的出现真正的要了我半条命,我该怪她不善良吗?她不善良,我应该善良吧?

    我依然把所有的错都揽在我自己的身上,他这么好,都是我做的不够好。我让他感觉到累了,他只是在我们感情有空隙的时候,恰好遇到了一个跟他有共同话题的人,让他相处来,身心愉悦而已……

    我清清楚楚的记得,从晚上八点回到家,一直哭到了凌晨五点,发了好多伤心的朋友圈,好多的情感视频,都说什么?分手后不要表现得悲伤,你的朋友圈要表现的更加的正能量,让他知道你没有他活的更加的好。

    算了,好假呀,分手了,我就是这么的伤心,我就是这么的要死要活,我还装模作样的发自己过的有多好干嘛呢?直到现在,我去回顾我的朋友圈,那几天装模作样的朋友圈,虽然没有删,可是我认为真的很假,假到:尽管他们是充满积极正能量的动态,但是我一看到,就知道那段时间我在深深的伪装。

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