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第五十三章 机器

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    2012.10.24

    最近变得沉默许多,孤单的感觉一直在我身边围绕,从前孤独,现在如是。以前那个活泼开朗乐观的我,在一点点消失,我很清楚的意识到,自己的内心在一点点封闭,真的不喜欢这样的自己。

    感觉自己的人生轨道在一点点偏离,越走越远,像一只受了惊的蜗牛,每天都想要探出脑袋,又每每被外界所伤,于是不停的往壳里缩。本来缩回壳里并不难受,可我偏偏格外喜欢“阳光”,想要活的洒脱一点,精彩一点,即使难受,还是想探出头来。

    可生活就是要和我作对,我伸出一点,它“鞭打”我三分,纵使我可以勇往无前,也依旧会被它所伤,我眼睁睁看着自己慢慢掉入黑洞,不知道该做些什么,也不知道怎么办,只要挣扎,再挣扎。

    一切是那么的不安与乏味,傀儡般的生活每天上演,什么都是别人交代给我的,语文老师让背古诗词,数学老师让背公式,英语老师是单词和语法……他们说,我就去做,不会去想为什么这么做,做到什么程度就算完成,变得十分没有主见。

    与其说是没有主见,倒不如说我真的太疲惫,没有心力了,我天生不爱受人摆布,尤其是他人命令式的口吻,让我格外不爽,总想用自己的办法解决,可总是事与愿违,各种冲突。

    完成了自己想要的部分,却来不及完成他人所说,然后就是来自他人的“劝慰”,循环往复……

    可我不甘心受人摆布,他人给予的,我想要的,从来不称。想自己做一些事情,可生活没有告诉我答案,只能按部就班。

    坚持自我,使我觉得自己与他人格格不入,于是乎我假装和大家看法相同,假装朝着他人想要的方向出发,假装自己毫无见地。

    虚假的对话,虚假的回答,虚假的思考,一切的一切是那么的虚假,就连我所学的知识也带着强烈的目的性。从某种意义来说,带有目的性的事物,都存在着偏见,不够客观,总有虚假的成分。

    可能做到让大多数人相信,倒也需要费心,为这份费心,我就勉为其难的相信书本中的一些东西吧。好啊,嘴上说着相信,心里压根不信,只能伪装,太心累,我该如何说服自己呢?

    罢了,我思虑与否,大概只有自己在乎了,努力让他人满意,未尝不可。

    如今真的像个傀儡,别人不告诉我该做什么,我就什么也不做,只能呆呆的坐在那里,有时候连大脑都是一片空白,不去想什么,不去主动找别人,这样也行。

    任凭那个心里的小小人物如何叫嚣,也不能放他出来,只能压抑,再压抑,克制,再克制……

    再后来不想折腾了,任由他人摆布,别人说什么就是什么。我本来是个勤快的农夫,在自己的一亩三分田里,捣鼓的不亦乐乎,可总有人想教我做事。

    不是说我应该横着锄地,就是说我应该竖着锄地,我横竖都不想,就想跳着锄地。

    于是一番番说教,轮流上阵,搞得我头皮发麻,烦啊。我还是安心做个守株待兔农夫吧。静静的坐在“树”前,等待兔子,等待别人的指派,然后去做。毕了,又回到树前,继续等待,任凭自己的农田荒芜……

    或许这才是学校想要都样子吧……

    做农夫就是了,何必强出头,何必与众不同,我的精神世界、内心世界,以及那片天空,都是灰蒙蒙的,处在黑白交界处,来回拉锯,索性放掉自我的存在,安心接受学校的洗礼啊。

    现在的我,无论是谁都可以指挥,你想让我变成什么样,我就能变成什么样,不挑剔,不抒己见。与世界为敌,太累,突然只想为别人活着了。困了,不说了。

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