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Day9 思想沼泽

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    从未有一个时刻,让我觉得,抑郁症离我这么近。

    我们高中一同升入同一所大学的,一共有五个,自然而然的会相约一起吃饭或者返校回家。毕竟是一个高中的,又是一个地域的,聊起天来可以丝毫不顾及口音,提及高中的某人某事的时候也会哦哦哦的有着共鸣。

    我们之中有一个女生,是我最不相熟最不了解的,其他几个人都或多或少的见过或者认识,但惟独这个女生,从未耳闻也从未目睹。当然这也是完全正常的,一个年级当然会有不认识的没见过的。

    我们见面的第一次,还算得上愉快,虽然大家还是陌生而显得有些尴尬,但总的来说还是比其他刚认识的大学同学要熟络的多,当时我并不能感觉出来,或许当时她也没有什么不同。

    她不高也不胖,是一个大概很喜欢画画的二次元女生的样子,即使到了现在我对她也没什么太多的了解。

    后来的一段时间大家都比较匆忙,没有太多的联络,到了期末复习的大概前一个月的时候,我们开始约着一起刷夜,找个kfc或者麦当劳或者咖啡厅学习,倒不是为了什么学习效率,主要是大家坐在一起即使学习也会更快乐些。

    她是不常参与我们的,至少在我参与的十几次中一次都没有碰到她。我们的人数往往是不定的,有时候是两人,有时候三人,有时候是四人。

    在这段时间,和其他三个人变得很熟悉,可以很随意的聊天也很能聊得来,但惟独对于她我知之甚少。

    再后来碰上了假期的疫情,然后我们没能开学,在家里度过了一段漫长的时间,这段时间对于我们这种相对“懒散”的大学生而言基本等于白学,然而对于时时刻刻紧绷着弦的人大概和在学校没有什么区别。

    暑假的时候我们都各自找到了在家乡的适合自己的实习,在终于解封不太久我们五个人一起去吃了我们都爱吃的餐厅,之后玩了密室,和所有相熟的好友一样的流程。之后我提及想去买一些适合上班的衣服,她说她也想买,我们两个就一起去了附近的商场。

    当然,我们两个人单独是有一点奇怪和尴尬的,然而我当时也觉得这是一个很好的变熟悉的机会。

    在出租车上,我们聊到部门等,她刚上大学我们见面的时候就有提及,她参加了很多的部门社团,还考上了她的专业的实验班,是三语的,需要学英语和西班牙语。

    我总是想做个体贴的、善解人意、善于倾听的人,我就顺着她说的西班牙语接着往下问,西班牙语是不是很难啊,我看好多人在朋友圈抱怨,和英语有什么区别啊,诸如此类的问题。

    果不其然,她就好像一下子就被打开了话匣子,变得热情了起来,好像我们之间的关系一下子从一分飞奔到六十分及格,她开始抱怨西班牙语的二十几种语法,老师的严苛,部门任务的繁琐和专业内部的“内卷”竞争。

    我也偶尔附和。

    在商场里买衣服的时候,除了我们的审美截然不同以外,其他还是算得上和谐的,我们像两个客套的成年人,保持着彼此的分寸,仅仅是相互陪同罢了。

    等到再开学的时候,我们学校开始一周上六天课,剩下的一天大多也都被补课占满,我和相熟的几个人联系都开始变少,和她几乎失联。

    那个时候,大家真的都非常的忙。

    在临近期末的时候,偶然得知她在住院,我们以为或许是紧张的生活让身体出现了问题,商量一下还是决定不去探望,一来这种事情好像有点“过于成熟”,二来我们确实也和她并不熟悉,甚至可能到那里坐一下就走,再则期末复习也实在是非常紧张,每个人也都有自己的事情要忙。

    一天晚上,她发了匿名提问箱的朋友圈,任何人都可以在链接里面不公开身份的问任何问题。

    其中有一个问题含蓄的问了她的住院原因,表达了对她的担心,我想大概是一个关系比较好却又没有那么好的朋友吧。

    她说:是因为重度抑郁啦,一度想要自杀,现在有在住院,感觉一点点变好啦,过两天应该就可以回家了。

    其实我很惊讶,以前我一直觉得,抑郁症即使在网络上多么常见,在我的身边,我的朋友身上,我也从来没有听说过。

    让我觉得抑郁症离我格外遥远。

    然而现在又格外的近。

    尽管她没有说,但我还是依稀可以猜测出她抑郁的原因,大概是因为大学吧。

    是因为理想和现实的差距,是因为无法跨越的努力和天赋的距离。

    我们大学的内部竞争十分激励,正态分布,分数线,绩点,奖学金,有人拿8000,有人大学四年都拿不到;有人拿国奖,有人连参赛资格都没有;有人当部门部长,有人连部门都加不了;有人作业写一万的论文,有人就只能写出八百。

    当然,很不幸,我们更多的成为后面的那些人。而我们当然也是不甘心,她更加的不甘心,我能感觉到她的那种要强和想成为更优秀的人的愿望。可是我们永远也无法否认,有些时候努力并不是通往成功的唯一阶梯。

    中岛敦在《山月记》里有一段话,我在高中的时候深感贴合:我不敢下苦功琢磨自己,怕终于知道自己并非珠玉;然而心中既存着一丝希冀,便又不肯甘心与瓦砾为伍。

    我想,如果在她不能坦然的接受这一切的时候,能有一个人说对她说,没关系啊,我们当咸鱼也很快乐;或者能有人听她说西语的语法多么令人迷惑和部门里的xx多么的奇葩,是不是这一切会好一些?

    如果所有人都给予的是理解和关怀,

    然而又没有这种如果。

    人类的大脑总是千奇百怪,难以捉摸。

    总之,别陷入思想沼泽。

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