9.第9章 呃，我找戒嗔大师
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我用手机地图查了一下，虽然金山寺在市郊，但是对一个生活半径只有300米（我经常去买烟的那家便利店离开怡乐居就300米）的宅男来说，从怡乐居到金山寺基本可以用“天长路远”来形容。
我的意思是，只需要先走五公里到公交站，然后转三趟车，到金光寺山下再走七公里上山就到了，多方便啊！
但死丫头的方案更方便——打车去！
对于这种小资产阶级的交通方式，我当然不能同意，太贵了！
于是苦口婆心地劝她：“我们此去虽然路途遥远，但只要求得真经，辛苦一点算什么，人家唐三藏西天取经打车了吗，公交都没坐上！我们要讲诚心，人家发大愿心的人还三跪九叩上山呢。”
诗诗像看个傻X一样看了我一眼，伸手招了辆的士。
这死丫头第一天开展工作就不把我放眼里了，气得我一路上都没理她。我是多么想念几天前那个知书达理的小姑娘啊。也怪地府那帮发任务的NPC，哪有第一个新手任务就要跑大地图的！
不过她不往心里去，只是反复叮嘱我，见了大师可不能耍混，连阎王爷对他都是毕恭毕敬的。就这么反反复复说，本来我没怎么上心的也有了几分期待，自动脑补了一个身披紫金袈裟、手持降魔杵仗、枯目微张却精光四射、神情慈悲肃穆、白须无风自动的老和尚形象。
不过也没想多久，因为我的心思很快就落在了那个一直不停蹦字儿的计费表上，只感觉它每跳一下，我的肝就颤一下，下意识地摸了摸兜里的毛爷爷瞪了那个死丫头一眼。不由感叹作为一个兜里揣着两万多块出门还只是买四块半中南海的人，跟这么个姑娘实在是有世界观上的分歧。
虽然原来也是吃了上顿没下顿，但好歹有个地方睡安稳觉，而现在跟这个丫头呆一块，流落街头的日子我估计也就指日可待了，心中怅然，难以自禁。
以前听人家说人类所能感受的痛感分十二个级别，第一级的痛感是被蚊子叮了一口，十二级的痛感是女人生孩子。但我觉得人类的幸福感是有上限的，而痛苦是无限的，因为给车费的时候我那个痛苦，至少相当于女人生了个三胞胎。所谓苦海无边，可能讲得是，来的时候打车，回去的时候也打车。
不行！回去的时候说什么也得坐公交！
我就这么胡思乱想着跟诗诗进了金山寺。
由于是星期六，来这里进香火的善男信女和当官的比较多。
我看诗诗也没来过，一路在前面瞎逛，只好拉住她，找了个旁边扫地的小和尚问，“在哪呢贵寺的戒嗔大师，有重要的事情找他我。”
小和尚愣了一下，抓了抓小光头，我看他愣头愣脑的，估计是一下处理不了这么复杂的语法结构，只是一指大雄宝殿，“大师都在那里呢。”
一进大雄宝殿，还没来得及见到大师，先见到了写着“广种福田”的功德箱。看见很多人在往里扔钱，诗诗也拉了拉我的袖子，小声说，“我们剩多少钱，要不也随个喜吧。”
我那个肝一颤，绷着脸恶狠狠瞪她一眼低声说，“你问我剩多少钱干啥！实在要捐就捐个一两块好了，人家佛祖又不嫌贫爱富！”
诗诗委屈地说：“我知道你抠，所以才提醒你我们还有那么多钱，捐一点没关系……”
“真是的，说我抠，我抠吗，我抠吗”说着把两张一块的眼都不眨一下就扔进去了，笑话，说我抠！我要是扔一张三块的进去那才叫抠。
诗诗苦笑了一下，没搭理我，扭头在大殿正中面朝大佛、双手合十，跪下恭恭敬敬磕了三个头。磕完还向我招手呢，说，“你也来许个愿吧。”
我那个心碎啊！就这样的姑娘还被阎王他们当宝。咱们自己就是黄大仙啊忘了吗！咱们现在跟你对面那位泥塑的是一个行业知道吗！我估计这姑娘的脑仁儿就跟瓜子儿那么大。
诗诗见我不理她，转身又磕了仨头，站起来说：“我们问问大师在哪里吧。”
我跟她说：“你到底见过大师没有，你好好看下，说不定就在附近呢。”我朝墙边替人解签的和尚一指。
诗诗略带呆萌的摇摇头，“我也没见过，就老听谢叔崔叔他们说。”
忒没谱了！
我自己径直走到解签那位旁边问了一声。
解签那位眯着眼看我一下，眼光继续回到他的竹签上，“这个点儿估计在斋堂呢。”
我一听终于问对人了，赶紧说，多谢师父开示。
解签那位叹了口气看着我说：“我这就叫乐于助人，不叫开示。”
我说，有什么区别？
“乐于助人免费，开示得先那边交钱。”
……
我回到诗诗那里说，大师在斋堂呢，我们再找找指路牌看生活区在哪里。
现在寺庙旅游资源大开发，为了避免香客走丢到处都有指路牌。我们很快就一路跟着指路牌过了“香客止步”的提示牌到了生活区。眼见不远处几间屋子有袅袅青烟，估计那里就是斋堂了。
我想到刚才解签那位说开示得先交钱，就下意识捂了捂兜里的毛爷爷。
毕竟刚才那位相当于大堂经理级别的师父都收这么贵，而等下我们要见的那位可是阎王爷都礼敬有加的大神。当然怎么个礼敬有加我不知道，都是听诗诗说的，我的理解是就算阎王爷和他斗地主都不敢拿两条鬼炸他。
这个级别的出场费你觉得是多少？
反正我准备只要他开口要三十块以上扭头就走。
临进斋堂的时候诗诗还反复叮嘱我几次要恭敬，不要耍混。
我很想提醒她，年轻人要摆正自己的位置，搞清楚咱们到底谁才是领导。
走到那间有青烟冒出的房间前面看见一个七八岁的小和尚在洗菜，我想是这里没错了。
进了斋堂我发现这个时候由于不是饭点儿，整个斋堂就见一个穿着旧灰布长衫的老和尚坐在竹椅上闭目养神。
这位就是大师了吧，我想。虽然没有我想象得那样身披紫金袈裟、手持降魔杵仗，但也可以接受，毕竟也是气度俨然嘛。
我走快几步上前，可能是有点紧张，一下思维短路，在握手还是抱拳之间拿捏不定，尬在那里跟个木头一样，一会儿才想起来这个地方的标准手势应该是双手合十：“不好意思，打扰一下，请问您是戒嗔大师吗？”
“你问谁？”老和尚回过神，睁开眼睛看着我。
我一拍脑袋我这个笨蛋，人家讲众生平等，可能平时不是这么叫的，于是问：“您好，您是戒嗔师父吗？”
他说，哦，我是，你有事吗？
可算找到大神了!
我赶紧鞠个躬说：“戒嗔大师万福金安，在下有个事情请教。”
请注意我这里的用词：请教，跟开示不一样。打个比方，开示好比上课，收费是应该的；而请教，则含有交流切磋的意思，这种情况多半就不用给钱。你看武林人士说“我请教几招”，不给钱还揍你呢。所以说，年轻人就要多读书，多读书就能多省钱。
老和尚估计没睡醒，眼色有点迷糊说：“你到底找戒嗔师父还是戒嗔大师？”
我心想这有差吗，难道一个称谓就那么重要，佛家不是讲四大皆空吗，这么纠结一个后缀干嘛。
为了保险起见，我选择了更为尊敬的称谓，“我找戒嗔大师呢。”
老和尚说：“如果你找戒嗔师父——戒嗔的师父，就是我，我不是大师，我就是这里管做饭的一个老和尚；如果你找戒嗔本人，我帮你喊他过来。”
……
诗诗也上前恭敬合十鞠躬说：“求大师父帮我们请一下戒嗔大师好吗？”
我心说这缺心眼的姑娘真是不能要了，谁要谁领走！
戒嗔再牛能牛过他师父吗，人家虽然是管做饭的，难道扫地僧和火工头陀你都忘了吗？这都有更高级别的了干嘛舍此他求呢！
只见老和尚朝门外喊了声“戒嗔，有人找”。马上就有一个脆脆的声音应了声“哎”，然后跑进来一个八九岁的小和尚——正是刚才门外洗菜那个小家伙。
……
我用手机地图查了一下，虽然金山寺在市郊，但是对一个生活半径只有300米（我经常去买烟的那家便利店离开怡乐居就300米）的宅男来说，从怡乐居到金山寺基本可以用“天长路远”来形容。
我的意思是，只需要先走五公里到公交站，然后转三趟车，到金光寺山下再走七公里上山就到了，多方便啊！
但死丫头的方案更方便——打车去！
对于这种小资产阶级的交通方式，我当然不能同意，太贵了！
于是苦口婆心地劝她：“我们此去虽然路途遥远，但只要求得真经，辛苦一点算什么，人家唐三藏西天取经打车了吗，公交都没坐上！我们要讲诚心，人家发大愿心的人还三跪九叩上山呢。”
诗诗像看个傻X一样看了我一眼，伸手招了辆的士。
这死丫头第一天开展工作就不把我放眼里了，气得我一路上都没理她。我是多么想念几天前那个知书达理的小姑娘啊。也怪地府那帮发任务的NPC，哪有第一个新手任务就要跑大地图的！
不过她不往心里去，只是反复叮嘱我，见了大师可不能耍混，连阎王爷对他都是毕恭毕敬的。就这么反反复复说，本来我没怎么上心的也有了几分期待，自动脑补了一个身披紫金袈裟、手持降魔杵仗、枯目微张却精光四射、神情慈悲肃穆、白须无风自动的老和尚形象。
不过也没想多久，因为我的心思很快就落在了那个一直不停蹦字儿的计费表上，只感觉它每跳一下，我的肝就颤一下，下意识地摸了摸兜里的毛爷爷瞪了那个死丫头一眼。不由感叹作为一个兜里揣着两万多块出门还只是买四块半中南海的人，跟这么个姑娘实在是有世界观上的分歧。
虽然原来也是吃了上顿没下顿，但好歹有个地方睡安稳觉，而现在跟这个丫头呆一块，流落街头的日子我估计也就指日可待了，心中怅然，难以自禁。
以前听人家说人类所能感受的痛感分十二个级别，第一级的痛感是被蚊子叮了一口，十二级的痛感是女人生孩子。但我觉得人类的幸福感是有上限的，而痛苦是无限的，因为给车费的时候我那个痛苦，至少相当于女人生了个三胞胎。所谓苦海无边，可能讲得是，来的时候打车，回去的时候也打车。
不行！回去的时候说什么也得坐公交！
我就这么胡思乱想着跟诗诗进了金山寺。
由于是星期六，来这里进香火的善男信女和当官的比较多。
我看诗诗也没来过，一路在前面瞎逛，只好拉住她，找了个旁边扫地的小和尚问，“在哪呢贵寺的戒嗔大师，有重要的事情找他我。”
小和尚愣了一下，抓了抓小光头，我看他愣头愣脑的，估计是一下处理不了这么复杂的语法结构，只是一指大雄宝殿，“大师都在那里呢。”
一进大雄宝殿，还没来得及见到大师，先见到了写着“广种福田”的功德箱。看见很多人在往里扔钱，诗诗也拉了拉我的袖子，小声说，“我们剩多少钱，要不也随个喜吧。”
我那个肝一颤，绷着脸恶狠狠瞪她一眼低声说，“你问我剩多少钱干啥！实在要捐就捐个一两块好了，人家佛祖又不嫌贫爱富！”
诗诗委屈地说：“我知道你抠，所以才提醒你我们还有那么多钱，捐一点没关系……”
“真是的，说我抠，我抠吗，我抠吗”说着把两张一块的眼都不眨一下就扔进去了，笑话，说我抠！我要是扔一张三块的进去那才叫抠。
诗诗苦笑了一下，没搭理我，扭头在大殿正中面朝大佛、双手合十，跪下恭恭敬敬磕了三个头。磕完还向我招手呢，说，“你也来许个愿吧。”
我那个心碎啊！就这样的姑娘还被阎王他们当宝。咱们自己就是黄大仙啊忘了吗！咱们现在跟你对面那位泥塑的是一个行业知道吗！我估计这姑娘的脑仁儿就跟瓜子儿那么大。
诗诗见我不理她，转身又磕了仨头，站起来说：“我们问问大师在哪里吧。”
我跟她说：“你到底见过大师没有，你好好看下，说不定就在附近呢。”我朝墙边替人解签的和尚一指。
诗诗略带呆萌的摇摇头，“我也没见过，就老听谢叔崔叔他们说。”
忒没谱了！
我自己径直走到解签那位旁边问了一声。
解签那位眯着眼看我一下，眼光继续回到他的竹签上，“这个点儿估计在斋堂呢。”
我一听终于问对人了，赶紧说，多谢师父开示。
解签那位叹了口气看着我说：“我这就叫乐于助人，不叫开示。”
我说，有什么区别？
“乐于助人免费，开示得先那边交钱。”
……
我回到诗诗那里说，大师在斋堂呢，我们再找找指路牌看生活区在哪里。
现在寺庙旅游资源大开发，为了避免香客走丢到处都有指路牌。我们很快就一路跟着指路牌过了“香客止步”的提示牌到了生活区。眼见不远处几间屋子有袅袅青烟，估计那里就是斋堂了。
我想到刚才解签那位说开示得先交钱，就下意识捂了捂兜里的毛爷爷。
毕竟刚才那位相当于大堂经理级别的师父都收这么贵，而等下我们要见的那位可是阎王爷都礼敬有加的大神。当然怎么个礼敬有加我不知道，都是听诗诗说的，我的理解是就算阎王爷和他斗地主都不敢拿两条鬼炸他。
这个级别的出场费你觉得是多少？
反正我准备只要他开口要三十块以上扭头就走。
临进斋堂的时候诗诗还反复叮嘱我几次要恭敬，不要耍混。
我很想提醒她，年轻人要摆正自己的位置，搞清楚咱们到底谁才是领导。
走到那间有青烟冒出的房间前面看见一个七八岁的小和尚在洗菜，我想是这里没错了。
进了斋堂我发现这个时候由于不是饭点儿，整个斋堂就见一个穿着旧灰布长衫的老和尚坐在竹椅上闭目养神。
这位就是大师了吧，我想。虽然没有我想象得那样身披紫金袈裟、手持降魔杵仗，但也可以接受，毕竟也是气度俨然嘛。
我走快几步上前，可能是有点紧张，一下思维短路，在握手还是抱拳之间拿捏不定，尬在那里跟个木头一样，一会儿才想起来这个地方的标准手势应该是双手合十：“不好意思，打扰一下，请问您是戒嗔大师吗？”
“你问谁？”老和尚回过神，睁开眼睛看着我。
我一拍脑袋我这个笨蛋，人家讲众生平等，可能平时不是这么叫的，于是问：“您好，您是戒嗔师父吗？”
他说，哦，我是，你有事吗？
可算找到大神了!
我赶紧鞠个躬说：“戒嗔大师万福金安，在下有个事情请教。”
请注意我这里的用词：请教，跟开示不一样。打个比方，开示好比上课，收费是应该的；而请教，则含有交流切磋的意思，这种情况多半就不用给钱。你看武林人士说“我请教几招”，不给钱还揍你呢。所以说，年轻人就要多读书，多读书就能多省钱。
老和尚估计没睡醒，眼色有点迷糊说：“你到底找戒嗔师父还是戒嗔大师？”
我心想这有差吗，难道一个称谓就那么重要，佛家不是讲四大皆空吗，这么纠结一个后缀干嘛。
为了保险起见，我选择了更为尊敬的称谓，“我找戒嗔大师呢。”
老和尚说：“如果你找戒嗔师父——戒嗔的师父，就是我，我不是大师，我就是这里管做饭的一个老和尚；如果你找戒嗔本人，我帮你喊他过来。”
……
诗诗也上前恭敬合十鞠躬说：“求大师父帮我们请一下戒嗔大师好吗？”
我心说这缺心眼的姑娘真是不能要了，谁要谁领走！
戒嗔再牛能牛过他师父吗，人家虽然是管做饭的，难道扫地僧和火工头陀你都忘了吗？这都有更高级别的了干嘛舍此他求呢！
只见老和尚朝门外喊了声“戒嗔，有人找”。马上就有一个脆脆的声音应了声“哎”，然后跑进来一个八九岁的小和尚——正是刚才门外洗菜那个小家伙。
……