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162、为什么是你

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    家里的琐事一直忙了有一个多礼拜才逐渐的明朗,母亲这才有时间问我,关于我的事。

    我一个人回来,没有任何解释,也没有任何人跟她解释。

    我以为她会说我几句,或者说顾云飞几句,谁知道她只是摇摇头,什么话也没说。

    这种感觉让我挺难受的。

    其实我也很想,生活安定,家庭幸福,我也不想在我快三十岁的时候,还为了所谓的爱情东奔西走。但是我就遇上这么个人了。

    那有什么办法?他给了我希望,然后一次次地收回希望,再一次次地给我希望。

    如此往复,我累了,也许他自己更累。

    一个人的时候,我去了爷爷曾经生活过的小屋,现在里面已经清空了,除了砖砌的灶台还完好无损,其他所有物品都不在了,桌子椅子床铺等等,能用的,都被我姑姑拉走了,就连那把菜刀,也是三天之后,姑姑跑来说,是她买给我爷爷的,所以要拿走。

    以前拦住鸡的那个拦网还在,但是网里只有三只鸡,几天的鞭炮将它们吓着了,所以看到人的时候,感觉神情都有几分恍惚。

    我一直相信,动物也是有感情的,哪怕只是一只鸡而已。因为曾经有次,我们去葡萄园摘葡萄的时候,葡萄园里养的鸡,看到我,全部都涌上来,一直尾随着我。

    我身上没有什么特殊的气味,也没有发出特殊的声音,按照常理,鸡是害怕陌生人的,但是它们却一直跟着我后面走。

    我喜欢这种动物。也许我周身散发的就是可以让它们感到亲善的气息。

    我在院子里来来回回走了很多遍。然后悟出一个道理。

    人生无常,人生短暂。为什么,不好好地生活下去?所有的快乐和悲伤,都是我们自己想出来的。

    如果,有一个颗安之若素的心,是不是,整个世界都会变得很平常?人生短短,为什么,不学会网开一面?

    放自己,也放别人一条生路?

    我们不快乐,因为我们过不了自己心里那道坎。

    以前奶奶在世的时候,总是折腾我爷爷,家里所有的事都是我爷爷一个人做,奶奶在外面打牌,爷爷去给她送饭,送完饭,回来洗碗,然后下地干活,晚上回来继续做饭,送饭,洗碗,接我奶奶回家。

    这样的生活放在很多人身上都会接受不了。连我看着都看不过去。但是我爷爷却做得乐此不疲。

    直至我奶奶去世的时候,有一天,我听见了年过七旬的爷爷躲在小屋里哭。

    生活中本来就没有谁做得多一点,谁做得少一点;也没有谁对谁好一点,谁对谁差一点。但凡是亏欠,对方总有会领悟的那一天。

    领悟的越迟,领悟时就越痛苦。

    换句话说,为什么要觉得亏欠呢?

    生活不就是这样平淡平常的吗?生老病死,如此简单。

    为什么非要折腾的自己在有限的时间里,那么的不快乐?

    然后摄影师给我打了个电话,说婚纱照可以选片了。

    可以选片了。

    我只是扯扯嘴角笑了笑。

    我妈说婚姻本来就是平淡的,如果你要的是爱情,是甜蜜,那你就不要结婚。

    没有哪一场爱情能经得起时光的打磨,也没有哪一段婚姻在时光里是一帆风顺的。

    总是会有各种牵绊来干扰你,让你后悔当初的决定。

    我歪着头问我妈,那该怎么才能度过这一的牵绊?

    “只要你经常想想,当初为什么做了这个决定,你就会觉得现在所有的生气都是幼稚的!”我妈拍拍围裙说。

    我看着她,一个年过五旬的一个标准的,农村妇女,竟然能跟我说出这样的话,而且,我妈是半个文盲,认识的字不超过一百个,不会玩手机,只会简单的打电话发短信而已。

    我当初为什么要跟顾云飞在一起?是他的哪一个瞬间吸引了我?

    他说,只要有他在,就会有希望。

    现在想到这句话,都会满心地溢出温暖和幸福。我还记得当时听到这句话的时候,整个人呆了一下,然后,像是被融化了般,盯着他如水般安静的面容,好久,都没有从那种痴迷中醒过来。

    是的,如水般安静的面容。

    我记得。我记得那个瞬间,他给我了一种前所未有的安静,让我感觉生活不会动荡不安,生活会安静地,从容地过下去。

    虽然他孤僻,冷漠,甚至冷血。但是依然无数次让我感受到,他在努力地让自己的变得温情起来。

    我知道,我该给他时间去改变他自己,去平衡这段关系。

    他对我,不是无情的,也不是虚伪的。

    只是我们都太过于固执,太过于倔强。

    “婚姻,就是琐事和吵架组成的,你想想,要是相安无事,每天过的都那么相敬如宾,那就不是婚姻!”

    我看了看我妈,她说的很对。

    人生短暂,何必非要纠结那些连发生没发生都是个疑问的事呢?

    晚上的时候,我最终还是决定给他打个电话,我们需要好好谈一谈。

    九点钟,我想他应该忙完了,即使是新店筹备,他也该歇歇了。

    电话响了几声之后,接通了。

    “是笑笑吗?”

    电话那边竟然是个女人的声音!而且,那么熟悉!

    “你是谁?”我按捺住内心的愤怒和紧张问。

    “我是闵敏。”

    “怎么会是你?”

    “云飞,去卫生间了,等会才回来。我会转告他的。你先在家里好好休息,等我和他的事情处理好了,他应该会去接你的。哦,对了,如果你等不了的话,就不要再等了,因为,这个过程会很漫长。”

    “你们在一起吗?”我想我能有勇气问出这个问题,却没有勇气去接受她要给我的答案。

    “你用过他的手机吗?他默许过你接听他的电话吗?”

    没有。两个问题的答案都是没有。

    电话那头传来嘟嘟声的时候,我知道,一切都完了。我想给我们彼此一个机会,可是机会却不给我们。

    到底还是我的想法太幼稚了。我以为一场生离死别让我更能明白在一起就该好好珍惜。

    其实归根到底,是我一厢情愿,这段感情来的太快,注定了走的也会太快。

    闵敏有句话说的很对,我们之间没有多少共同回忆,所以我们之间的共同话题很少,我没有陪他走过低谷,我就没有资格去陪他享受成功。

    这就是现实,残酷也好,惨烈也好,这就是现实。

    这一次,我竟然没有流泪。

    如果我早就该放弃,却一直在这样拖着,那就是缺少一个可以让我彻底放弃的理由。

    今天有了。

    他做到了,而且做的很漂亮,不用他说话的,甚至不用他出面的,就将一切完成的很完美。

    顾云飞,到底我们之间还是这样收场了。

    他没再打电话给我,也没再发短信。我也没有犯贱地去跟他要解释,不需要解释了,如果只是误会一场,他自然会火急火燎地给我打电话解释一切,但是没有。

    如果这是一场误会,是不是误会的有点大了?

    一夜,我想了很多事,关于我和他之间的种种。感觉好像很遥远。

    其实早就该知道,需要自己绞尽脑汁去保护的感情,是走不长久的,因为,我永远不会知道,会在哪个路口碰见强大的对手。

    只是我还是那么固执地认为自己魅力无敌,认为自己给了他足够的信任,认为自己足够的坦诚,足够的热烈,该是我的就还是我的。

    其实,他早就不属于我了。

    只是我现在才发现。

    新的一天,我似乎比往日更加的有精神,除了帮助家里做事之外,同时跟家人分享了,以后我就会留着家里,在市里找一份工作,然后,在这个城市,生活下去。

    我厌倦了漂泊,厌倦了颠簸。因为再没有一个理由可以让我坚定地,坚持地,为之付出。

    我想这就是人生的可悲。你一生辛劳,一生付出,末了还是一生苍凉。

    就像我现在这样。

    我和他之间到底还是败给了一个闵敏。

    感觉一夜之间,我成长了很多。第二天就开始翻找各种招聘信息。

    我会重新开始自己的生活,这段让人生厌,让人患得患失的感情,就这么,结束了吧。

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